一、和老公一起逛街碰到了他的前女友，说实话他前女友长得肤白貌美还性感关键还很有钱，我问老公：：“亲爱的你前女友是白富美，我身上也没什么优点你为什么选择了我呢？一定是特别的缘分是真爱对吗？”老公抽了一囗烟，幽幽地说：“哼！我就是想恶心那个负心的女人！”
二、打的跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅冷静一点，前面那辆坐不下了我们只是一起去按脚。”
三、和女友商量后我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门丈母娘就打量着房子的每个角落，连连摇头道：“房子太小又旧，哎算了，大小也是你挣钱买的你们的事就定下吧！“我和女友都欣喜若狂这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小张该交房租了。“。
四、班上一女孩在角落哭我安慰她怎么了。她说她都大三了还没有男朋友然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”她立马破涕为笑：“哈哈我觉得单身挺好的。
五、回家发现家里wifi没有密码，然后意外发现邻居家wifi同样没有密码。顿时觉得家乡民风淳朴大家都很善良。就跟妈妈感慨说，你爸不会设置密码，邻居更不懂。
六、有个老头耳朵很不好。这天他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人不停地叫可他一点也听不见。老头进屋后对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说?”老头答道：“它见了我一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
七、晚上在家和老爸小酌两杯老爸微醉：“你结婚以后我希望你生个男孩！”…“爸什么年代了都您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相生女孩你可能就耽误她一生了……”
八、第一次在女友家过夜夜里睡得正香就感觉心里不踏实，一睁眼吓了一跳，女友一家三口围着我看女友老爸一脸激动的说“你们娘俩平时老是嫌我打呼噜响，你们看看这才是打呼噜这呼噜打的跟打雷似的！”
九、下班回到家看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，我哥赢了嫂子赖着说不算重新来，但是我哥板着脸不干！我看不下去了说：“哥，你一个大老爷们儿你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说：“那你替我来吧我头疼！”好吧替就替大不了就是输有啥大不了的。然后我还真输了，原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。
十、又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃了起来，，正吃着老妈推门进来看了看我又退了出去，我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑，就听到她压低了声音跟我哥说:“仔细看着点你妹如果晕倒了或者吐白沫子啥的，赶紧打120送医院那西瓜我忘冰箱快一星期了。。”
十一、吃完饭爸爸抽了口烟缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
十二、上次唱k我喜欢的姑娘喝了杯啤酒就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事…。
十三、一天上班经理对我说：“世界那么大你就不想去看看吗？” 心里一惊！我去这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的回答：“经理您就是我的世界！”经理笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决地说：“您放心公司是我家我哪儿都不去，” 经理说：“可惜这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说那么你就留在公司值班吧！”
十四、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三爸爸就抱你走行不行？孩子很高兴的答应了。然后爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1父子俩一路走回了家。
每日自省金言:
假缎染就真红色，也被旁人说是非。
善事可做，恶事莫为。
许人一物，千金不移。
龙生龙子，虎生虎儿。
龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。
一举首登龙虎榜，十年身到凤凰池。
十年寒窗无人问，一举成名天下知。
二、打的跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅冷静一点，前面那辆坐不下了我们只是一起去按脚。”
三、和女友商量后我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门丈母娘就打量着房子的每个角落，连连摇头道：“房子太小又旧，哎算了，大小也是你挣钱买的你们的事就定下吧！“我和女友都欣喜若狂这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小张该交房租了。“。
四、班上一女孩在角落哭我安慰她怎么了。她说她都大三了还没有男朋友然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”她立马破涕为笑：“哈哈我觉得单身挺好的。
五、回家发现家里wifi没有密码，然后意外发现邻居家wifi同样没有密码。顿时觉得家乡民风淳朴大家都很善良。就跟妈妈感慨说，你爸不会设置密码，邻居更不懂。
六、有个老头耳朵很不好。这天他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人不停地叫可他一点也听不见。老头进屋后对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说?”老头答道：“它见了我一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
七、晚上在家和老爸小酌两杯老爸微醉：“你结婚以后我希望你生个男孩！”…“爸什么年代了都您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相生女孩你可能就耽误她一生了……”
八、第一次在女友家过夜夜里睡得正香就感觉心里不踏实，一睁眼吓了一跳，女友一家三口围着我看女友老爸一脸激动的说“你们娘俩平时老是嫌我打呼噜响，你们看看这才是打呼噜这呼噜打的跟打雷似的！”
九、下班回到家看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，我哥赢了嫂子赖着说不算重新来，但是我哥板着脸不干！我看不下去了说：“哥，你一个大老爷们儿你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说：“那你替我来吧我头疼！”好吧替就替大不了就是输有啥大不了的。然后我还真输了，原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。
十、又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃了起来，，正吃着老妈推门进来看了看我又退了出去，我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑，就听到她压低了声音跟我哥说:“仔细看着点你妹如果晕倒了或者吐白沫子啥的，赶紧打120送医院那西瓜我忘冰箱快一星期了。。”
十一、吃完饭爸爸抽了口烟缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
十二、上次唱k我喜欢的姑娘喝了杯啤酒就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事…。
十三、一天上班经理对我说：“世界那么大你就不想去看看吗？” 心里一惊！我去这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的回答：“经理您就是我的世界！”经理笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决地说：“您放心公司是我家我哪儿都不去，” 经理说：“可惜这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说那么你就留在公司值班吧！”
十四、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三爸爸就抱你走行不行？孩子很高兴的答应了。然后爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1父子俩一路走回了家。
每日自省金言:
假缎染就真红色，也被旁人说是非。
善事可做，恶事莫为。
许人一物，千金不移。
龙生龙子，虎生虎儿。
龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。
一举首登龙虎榜，十年身到凤凰池。
十年寒窗无人问，一举成名天下知。
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