好吧，我承认我做错了，犯错并不是一个人所能够的，我们都有错，但是你不至于用那种方式去解决。 以前我们那么好，我以为我们可以一直那么好，但是我似乎错了。你不可能事事都包容我，你知道为什么我总是那种表情么？因为我喜欢玩弄别人，特别是我在乎的人。还记得我对你说的一句话吗？我说别人都是男的调戏女的，但是我喜欢女的调戏男的，可是我没说我所谓的调戏都是那种喜剧式的，我的调戏也可能是悲剧的呢。我喜欢看你无奈的样子，因为那样我才能真的感觉到你真的真的很疼我。但是似乎在你看来我的那种表情是不愿意吧？ 我不知道我的解释在你心里算不算掩饰，但是我只是想让你知道，那表情不是不愿意，也不是其他的，只是简简单单的想看见你面对欲望和我的时候，你心疼我的样子。可是我犯了一个很低级的错误，我没有考虑过你的感受就自作主张，以为你会一直和我这样下去。但是人的忍耐都是有限度的，第四次的时候你真的受不了了，这只能怪我太笨了，不懂得表达爱的方式。在此，我想说，对不起，真的对不起，我不该不考虑你的感受就自作主张，更不应该拿你这样开玩笑。 在你认为我没有努力，只是你没有发现我的变化而已。每天中午我12点上线，大概到五点左右的时候你会上线，我就和你聊天。可是我每次和你说话的时候你的话都很少很少，我们谈到那个问题的时候你只是说那句话。我曾经让雕子帮我出主意，还让他帮我在你面前说些话。第一次你说你去玩，我说我也要去，你说你去西安，我刚准备说我想去，你就下了。第二次，大概我已经失眠了四天了，一连七天梦到你。我已经特别特别累，我告诉你我们好好的，你问我怎么个好法，我说了好多好多，你只是应付着。第三次你说雕子快回来了，你们去逛，我说我也要去，你果断的拒绝了。还说什么我们一群男的，就你一个女的，很怪，不好意思，不是不带你。不知道怎样去看你，不要问我为什么，我是不会说的这类的话。我问你初一去玩么，你说再说，我问你那我们总不可能不见了吧。你说再说，该见的时候自然会见。三次了，我曾经告诉过雕子，我努力三次就不努力了。第二天我去了一下学校，之后和朋友买东西，晚上和朋友去KTV唱歌，唱的全都是你唱过的歌。我还喝了点酒，回家后没上网，倒头就睡。第二天早上我起来的比较晚，因为头痛，起来后我去理发屋弄头发。一直到下午快四点，弄完后我吃了点东西。我上线了，我本来说我再也不上网了，其实我是特别特别喜欢上网的。自从我们交往后，我就变了。我只想和你聊天，我也不想玩游戏，也不想和别人聊天。但是我们吵架后你就很少上QQ了，我也觉得没意思了，我就说我努力三次后就不上网了。但是还是担心你，我上了，上线后看见你在。我让你出来，你说等下；我问你在哪，你说你在网吧；我问你在哪个，你说干什么；我说我想见你，你说你待会给我打电话；我问你为什么是待会，你说你在忙，我说哦。之后用电脑上QQ了，我看见你显示的是穿越火线游戏中。我说昨天我没上网，所以没看到你发的消息，因为昨天喝了些酒所以今天早上也没上网，起来后我弄头发去了，刚才回来，看到你在。你说你在忙，难道就是在玩游戏吗，之后你打电话过来说你在上网，等下打电话给我，我就傻傻的在等，我没心思上网了，把电脑让给咱哥。等了好久你说你在网吧门口，我马上过去了。当我见到你你还是冷漠的表情，你说你看嘛，你不是说要看我嘛。之后我们又吵了起来，你告诉你朋友让他再等你五分钟，我难道能看你的只有五分钟，五分钟你都不想看我，所以我走了。回家后，我去找我朋友了，我们见了之后，我打电话给你，问我们为什么要这样，原不原谅我，我们就当什么都没发生过，可是你呢？你说了很多话，但是每句话都是那么的刺耳，就像一根针再次疼我的心。当时我在哭，我努力的不让自己哭出声来，这些你不知道吧…… 我知道我们之间所发生的这一切的矛盾都是因为我的幼稚。我傻傻的以为我的那种表情可以换来你的心疼，但是我不清楚你把我的那种表情理解成了什么，我也不知道你真的会如此在意那表情，我更不清楚我们会变成这样。如果我知道那种表情会让你是那种反应，我就是宁愿不要认识你，也不要为此心烦，为此将我们的关系变成这样。 每天我总是努力着让自己很忙。因为只有很忙很忙的时候才不会想到你，只有很忙很忙的时候才不会因为我们变成这样而大哭，只有很忙很忙的时候才不会幻想着你能突然出现在我的面前，只有很忙很忙的时候才不至于为你不上线或者上线话很少而烦恼，只有很忙很忙的时候才不至于盯着电脑屏幕发呆，只有很忙很忙的时候才不会把你的照片与我的照片结合在一起然后看着照片傻笑，只有很忙很忙的时候才不至于因为没见到你而难受，只有很忙很忙的时候才没有时间拿我们以前的回忆和现在的我们作对比，只有很忙很忙的时候才不至于一遍又一遍地责怪自己…… 当我们在一起的时候，我真的不敢相信。我怕这一切是一个梦，万一梦醒了，你就消失了。我很多次都在怀疑自己，为什么这么在乎你，为什么和你在一起后我变得这么纠结。明明很想你却总是说不出口，明明很爱你却从来说不出口，明明想答应的事却到口边就成了不知道，明明很幸福却总是露出很委屈的表情……我是真的真的真的不愿看到我们这样，我想如果有什么可以让你当这一切没有发生过，我做什么都可以，我只想让我们好好的。像以前一样，不要张口闭口就说你的那个誓言。要知道我们的爱情不是赌气的誓言，而是一辈子幸福的誓言。如果被一个小小的誓言就弄成这样，那么我真的想说，我们太幼稚了。我们不要这么幼稚好不好，我们好好的，你不是说任何时候都要原谅对方，不是吗？不要说什么别人没有错，不需要原谅，我是真的错了，我们好好的。说实话吧，这几天我一直想到一个很可怕很可怕的字，那就是死。似乎觉得一切都变得没了意义，可是我又在想，如果我不在了，你怎么办？你是我老公，我不能抛下你。这个想法一直困扰着我，我一直没有勇气说出来，是因为也许没有人相信我会有这种想法，只认为这是一种做作罢了。 请原谅我以前幼稚的自以为是，今后我们好好的，可以吗？我们不要你发的那个誓言，好吗？
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