1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。 2、知道你过的不好，我就安心了。 3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！ 4、装什么城里人，现在地球都叫村。 5、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。 6、车到山前必有路，有路我也刹不住。 7、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。 8、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。 9、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。 10、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。 11、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。 12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 13、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。 14、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。 15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 16、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。 17、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。 18、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。 19、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 20、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 21、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。 22、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！ 23、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 24、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 25、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。 26、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 27、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。 28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。 29、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。 30、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 31、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。 32、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 33、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 34、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 35、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。 36、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。 37、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。 38、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 40、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。 41、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 42、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 43、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 44、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 45、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 46、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。 47、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。 49、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 50、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 51、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 52、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。 53、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。 54、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 55、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。 56、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 57、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。 58、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 59、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。 60、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。 61、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！ 62、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 |
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