新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛?我说要不你发我吧，我帮你用掉!他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的!我说那你光抢，不发啊?他一脸认真的说：为什么要发?我辛辛苦苦抢的。
二、和几个朋友一起打麻将，正输得一踏糊涂的时候，忽然一股奇臭无比的气味在空中弥漫，不由得大喊一声：是谁在放烟！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指着我对面的牌友说：是她！顿时满屋的笑声，那姐们很淡定地说：是啊！我怕憋着打嗝就抬了一下。
三、当我和妻子聊起，当初她怀小北时几次单独坐地铁的经历，妻子说：“虽然每次坐地铁都渴望有人给我让座，但是我并不会站的太近，感觉会让人家难堪。其实大部分孕妇都挺坚强的，都能自己站着坐地铁，不过在突发情况下，容易头晕恶心呕吐。”
四、初中时，非常好学，举个例子吧！有一回，体育测试50米，老师发令时我还在想着上节课的数学题，脑子一时混乱，忘了先迈哪只脚，结结实实的摔了个狗吃屎。。。。。。在全班同学的注视下，我只能假装腿抽筋，装了整整一节课。
五、刚刚有个女生向我表白，哪长相那真叫一个好，肤白貌美还是个娃娃脸，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，我妈要是知道我的女朋友是个抽烟喝酒的江湖妹子。她能一耳光子扇死我。
六、一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……。
七、吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他要把地拖了。他拿起拖把一边拖地，嘴里还不停地对着我们喊：“来 来，老铁们，直播拖地，你们看得高兴，赶紧把礼物送一送，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。”
八、今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？”姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说‘哈哈，咱有钱！’”
九、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑的要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的牛仔裤，阵阵心疼。
十、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
十一、小明做错了事，老师要他叫家长。小明很害怕，花了300元到公园雇了一个下棋老头。第二天，老师见小明带来了人，就问：“这是你爸爸？”老师叫小明先站到办公室外，然后轻声问那老头：“爸，你在外面有这么大的一个孩子，我妈知道吗？”
十二、一女同学，在家里和他弟吵架了。她弟就说：“没人要的东西，滚出我家！”大冬天晚上她穿着拖鞋就跑出去了，在外面睡了一晚上。第二天，她爸妈找到了她，牵着她的手把她带回家。然后一进门就看见她弟，过去就是一大耳光。她爸说：“你以后要是再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！”我那同学是她爸妈领养的。
十三、和媳妇闲聊，我问道：你说男人是个子高好，还是个子矮些好？媳妇：那肯定是个子高的好呀，有安全感。我又问：那你会不会介意我个子矮吗？媳妇：傻瓜，你这话说的，没听过人说，浓缩就是精华吗？顿时感觉心里暖暖的。
十四、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办。
十五、小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，老子跟你姓！”每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……严肃点……”
一、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛?我说要不你发我吧，我帮你用掉!他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的!我说那你光抢，不发啊?他一脸认真的说：为什么要发?我辛辛苦苦抢的。
二、和几个朋友一起打麻将，正输得一踏糊涂的时候，忽然一股奇臭无比的气味在空中弥漫，不由得大喊一声：是谁在放烟！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指着我对面的牌友说：是她！顿时满屋的笑声，那姐们很淡定地说：是啊！我怕憋着打嗝就抬了一下。
三、当我和妻子聊起，当初她怀小北时几次单独坐地铁的经历，妻子说：“虽然每次坐地铁都渴望有人给我让座，但是我并不会站的太近，感觉会让人家难堪。其实大部分孕妇都挺坚强的，都能自己站着坐地铁，不过在突发情况下，容易头晕恶心呕吐。”
四、初中时，非常好学，举个例子吧！有一回，体育测试50米，老师发令时我还在想着上节课的数学题，脑子一时混乱，忘了先迈哪只脚，结结实实的摔了个狗吃屎。。。。。。在全班同学的注视下，我只能假装腿抽筋，装了整整一节课。
五、刚刚有个女生向我表白，哪长相那真叫一个好，肤白貌美还是个娃娃脸，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，我妈要是知道我的女朋友是个抽烟喝酒的江湖妹子。她能一耳光子扇死我。
六、一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……。
七、吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他要把地拖了。他拿起拖把一边拖地，嘴里还不停地对着我们喊：“来 来，老铁们，直播拖地，你们看得高兴，赶紧把礼物送一送，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。”
八、今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？”姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说‘哈哈，咱有钱！’”
九、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑的要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的牛仔裤，阵阵心疼。
十、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
十一、小明做错了事，老师要他叫家长。小明很害怕，花了300元到公园雇了一个下棋老头。第二天，老师见小明带来了人，就问：“这是你爸爸？”老师叫小明先站到办公室外，然后轻声问那老头：“爸，你在外面有这么大的一个孩子，我妈知道吗？”
十二、一女同学，在家里和他弟吵架了。她弟就说：“没人要的东西，滚出我家！”大冬天晚上她穿着拖鞋就跑出去了，在外面睡了一晚上。第二天，她爸妈找到了她，牵着她的手把她带回家。然后一进门就看见她弟，过去就是一大耳光。她爸说：“你以后要是再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！”我那同学是她爸妈领养的。
十三、和媳妇闲聊，我问道：你说男人是个子高好，还是个子矮些好？媳妇：那肯定是个子高的好呀，有安全感。我又问：那你会不会介意我个子矮吗？媳妇：傻瓜，你这话说的，没听过人说，浓缩就是精华吗？顿时感觉心里暖暖的。
十四、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办。
十五、小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，老子跟你姓！”每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……严肃点……”
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