一、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给她洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧把他从水里捞出来他郑重其事的说：再逼我洗澡，我还喝。
二、老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……。
三、5岁的小晨因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小晨说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小晨破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小晨看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”
四、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。
五、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
六、老爸每次出去应酬喝酒，多晚回来总要吃一碗白水煮面…昨天就在我睡得最香的时候，被老爸叫醒：“儿子，你看我的面条是不是没煮熟，怎么吃着这么硬？”哎呦我去：“老爸，你是不是没有开天然气阀门？”
七、取经路上，猪八戒发现唐僧偏向，向着大师兄，感到很不满，对唐僧说：“师傅，你偏向大师兄，是因为他武艺高本领强吧！”唐僧摇摇头：“那倒不是。”“那究竟是为什么呢？”八戒问。唐僧出了实话：“咱们到西天取经，路途遥远，经常风餐露宿，晚上睡觉抱住你大师兄，至少毛茸茸暖和啊！”
八、朋友准备求婚，来个惊喜，包个ktv，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员a32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了。
九、记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我谨记在心。相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”我：．．．．．．。
十、法庭上，丈夫大声地说：“法官大人，我要离婚。”法官：“为什么要离婚？”丈夫：“因为她剥夺了我的权利。”法官好奇，问：“是吗，剥夺了你的什么权利？”丈夫：“剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……”法官：“不用说了，你那是家法，我这国法管不了。”
十一、聊了一个卖服装的女网友，她说要送我一件衣服。为了保持我在她心中的美好形象，我坚持自己1米88。现在衣服寄来了，下摆快到膝盖了。
十二、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”
十三、我告诉你，真正的有钱人是怎么装的，他们不会像暴发户一样买一件特别特别贵的衣服，然后一直穿，no，这不是人家的风格，人家买衣服就是买那种当季的流行的衣服，而且最重要的是他只穿一次，要不然他挣这么多钱，什么时候才能花得完。
十四、儿子:“爸爸，我这次考试零分，全校倒数第一；昨天我跟同学打架，老师让你星期一去一趟学校；还有，我刚才在楼下踢球把小林叔叔的车玻璃砸破了........”爸爸:“额……孩他妈，走，我们跑步健身去”儿子:“爸爸，你真的不生气吗？”爸爸:“锻炼锻炼身体，回头跟你妈再生个二胎，你这一胎已经废了。
十五、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～。
二、老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……。
三、5岁的小晨因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小晨说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小晨破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小晨看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”
四、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。
五、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
六、老爸每次出去应酬喝酒，多晚回来总要吃一碗白水煮面…昨天就在我睡得最香的时候，被老爸叫醒：“儿子，你看我的面条是不是没煮熟，怎么吃着这么硬？”哎呦我去：“老爸，你是不是没有开天然气阀门？”
七、取经路上，猪八戒发现唐僧偏向，向着大师兄，感到很不满，对唐僧说：“师傅，你偏向大师兄，是因为他武艺高本领强吧！”唐僧摇摇头：“那倒不是。”“那究竟是为什么呢？”八戒问。唐僧出了实话：“咱们到西天取经，路途遥远，经常风餐露宿，晚上睡觉抱住你大师兄，至少毛茸茸暖和啊！”
八、朋友准备求婚，来个惊喜，包个ktv，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员a32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了。
九、记得以前的一次相亲，女方是我一哥们儿的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我谨记在心。相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？”我：．．．．．．。
十、法庭上，丈夫大声地说：“法官大人，我要离婚。”法官：“为什么要离婚？”丈夫：“因为她剥夺了我的权利。”法官好奇，问：“是吗，剥夺了你的什么权利？”丈夫：“剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……”法官：“不用说了，你那是家法，我这国法管不了。”
十一、聊了一个卖服装的女网友，她说要送我一件衣服。为了保持我在她心中的美好形象，我坚持自己1米88。现在衣服寄来了，下摆快到膝盖了。
十二、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”
十三、我告诉你，真正的有钱人是怎么装的，他们不会像暴发户一样买一件特别特别贵的衣服，然后一直穿，no，这不是人家的风格，人家买衣服就是买那种当季的流行的衣服，而且最重要的是他只穿一次，要不然他挣这么多钱，什么时候才能花得完。
十四、儿子:“爸爸，我这次考试零分，全校倒数第一；昨天我跟同学打架，老师让你星期一去一趟学校；还有，我刚才在楼下踢球把小林叔叔的车玻璃砸破了........”爸爸:“额……孩他妈，走，我们跑步健身去”儿子:“爸爸，你真的不生气吗？”爸爸:“锻炼锻炼身体，回头跟你妈再生个二胎，你这一胎已经废了。
十五、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～。
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