新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。
二、在愚人节那天早上你发条短信给你的朋友(仅限于男的发给女的，女的发给男的)，短信内容写上：“某某，我暗恋你很久了你知道吗?我的脑海里每时每刻都闪现你的影子，真的好想你。”当你的朋友收到你的短信后可能一时半会还没反应过来，还在一脸迷茫的时候，你再发条短信过去写上：“哈哈。。。。。刚才的话不是真的哦!愚人节快乐!”
三、老婆拿着一双鞋过来说：“老公，这双鞋子你看怎么样，漂亮吗？”，我说：“不错，蛮好看的！”，老婆说：“是吧，这是用你私房钱买的哦。”我惊讶到：“不是吧，我藏的这么隐蔽都能被你找出来？”这时老婆奸笑着说：“好呀，还真有，快把私房钱都给交出来。”额~。
四、我有个小伙伴，脑子有点问题，从小到大没少招笑话。记得他小学的时候第一次领奖，老师对他说：“校长亲自颁奖，你对他得尊重一些，别太轻浮了。”结果他上台就是三个响头，一边磕一边振振有词：“谢谢校长大恩大德！”
五、老妈最近被洗脑了，非得要我花二万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
六、表弟相亲，女方问他什么学历？他深沉的说遗憾当年没考上博士！女的问他什么原因没考上？他说原因很多，主要是初中没毕业。
七、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：亮瞎你们的狗眼，我惊呆了。
八、今早哥在地铁里听到一对奇葩母子 的对话，“妈妈，为什么你漂亮而我丑 呢？”“因为天气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会 的，就是因为当年那天气没看清你爸！”
九、生完小孩后记性特别差。公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊！
十、49天了，这两天晚上彻底的大哭一场，实在忍不住了，好想老公，昨晚大儿子一直哭着要找爸爸，我都不知道怎么跟他说，总不能跟他说爸爸死了，再也不回来了吧！心好痛，每次听到孩子找爸爸，眼泪就忍不住往下掉。
十一、很多年以前，有个室友，她很喜欢吃水煮荷包蛋。她说她喜欢鸡蛋白的细嫩，鸡蛋黄的软糯。当时饭堂有蛋炒饭和茶叶蛋卖，没有单独的荷包蛋。吃米线是可以加一个荷包蛋，一元钱，但是去菜市场买鸡蛋是3.5元一斤，一斤鸡蛋大概有7个，每个均价0.5元。那时候我们都家境一般，要省着开销，于是她就决定自己煮荷包蛋吃。那时候我们学校是禁止宿舍使用电炉之类的小电器的，而她，独创性地发明了在书桌上用蜡烛煮荷包蛋吃的方法。
十二、闺蜜今天结婚！她把给红包进屋改成了猜wifi密码进屋：密码为12345**，猜后面两个数字，规则是：新郎不准参与，必须新郎兄弟们都猜对了，新郎才能进屋把新娘带走。作为节目的组织者我刚喊了一句开始，一哥们就直接连上了wifi。新郎大声夸奖他好运气。
十三、今天我开着700万的兰博基尼在高速路上，我打着电话。突然撞向了另外一辆兰博基尼，我心想赔20万就够了，车主却对我说，给你家打个电话吧。你撞到是毒药。
十四、和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”
十五、今天听一二货同事说的，他去女朋友家，跟未来岳父喝酒，越聊越尽兴，最后两人都喝高了，直接上香结拜！然后他女朋友就成了他侄女了。
一、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。
二、在愚人节那天早上你发条短信给你的朋友(仅限于男的发给女的，女的发给男的)，短信内容写上：“某某，我暗恋你很久了你知道吗?我的脑海里每时每刻都闪现你的影子，真的好想你。”当你的朋友收到你的短信后可能一时半会还没反应过来，还在一脸迷茫的时候，你再发条短信过去写上：“哈哈。。。。。刚才的话不是真的哦!愚人节快乐!”
三、老婆拿着一双鞋过来说：“老公，这双鞋子你看怎么样，漂亮吗？”，我说：“不错，蛮好看的！”，老婆说：“是吧，这是用你私房钱买的哦。”我惊讶到：“不是吧，我藏的这么隐蔽都能被你找出来？”这时老婆奸笑着说：“好呀，还真有，快把私房钱都给交出来。”额~。
四、我有个小伙伴，脑子有点问题，从小到大没少招笑话。记得他小学的时候第一次领奖，老师对他说：“校长亲自颁奖，你对他得尊重一些，别太轻浮了。”结果他上台就是三个响头，一边磕一边振振有词：“谢谢校长大恩大德！”
五、老妈最近被洗脑了，非得要我花二万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
六、表弟相亲，女方问他什么学历？他深沉的说遗憾当年没考上博士！女的问他什么原因没考上？他说原因很多，主要是初中没毕业。
七、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：亮瞎你们的狗眼，我惊呆了。
八、今早哥在地铁里听到一对奇葩母子 的对话，“妈妈，为什么你漂亮而我丑 呢？”“因为天气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会 的，就是因为当年那天气没看清你爸！”
九、生完小孩后记性特别差。公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊！
十、49天了，这两天晚上彻底的大哭一场，实在忍不住了，好想老公，昨晚大儿子一直哭着要找爸爸，我都不知道怎么跟他说，总不能跟他说爸爸死了，再也不回来了吧！心好痛，每次听到孩子找爸爸，眼泪就忍不住往下掉。
十一、很多年以前，有个室友，她很喜欢吃水煮荷包蛋。她说她喜欢鸡蛋白的细嫩，鸡蛋黄的软糯。当时饭堂有蛋炒饭和茶叶蛋卖，没有单独的荷包蛋。吃米线是可以加一个荷包蛋，一元钱，但是去菜市场买鸡蛋是3.5元一斤，一斤鸡蛋大概有7个，每个均价0.5元。那时候我们都家境一般，要省着开销，于是她就决定自己煮荷包蛋吃。那时候我们学校是禁止宿舍使用电炉之类的小电器的，而她，独创性地发明了在书桌上用蜡烛煮荷包蛋吃的方法。
十二、闺蜜今天结婚！她把给红包进屋改成了猜wifi密码进屋：密码为12345**，猜后面两个数字，规则是：新郎不准参与，必须新郎兄弟们都猜对了，新郎才能进屋把新娘带走。作为节目的组织者我刚喊了一句开始，一哥们就直接连上了wifi。新郎大声夸奖他好运气。
十三、今天我开着700万的兰博基尼在高速路上，我打着电话。突然撞向了另外一辆兰博基尼，我心想赔20万就够了，车主却对我说，给你家打个电话吧。你撞到是毒药。
十四、和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”
十五、今天听一二货同事说的，他去女朋友家，跟未来岳父喝酒，越聊越尽兴，最后两人都喝高了，直接上香结拜！然后他女朋友就成了他侄女了。
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