笑话1，我们如何惩治负心人。我们悄悄的蒙上他的眼睛，轻轻地在他脚下放块香蕉皮,温柔地看着他踩上去,微笑地看他满地找牙。然后浅浅一笑说道，看你还敢不敢忘记我。
笑话2，昨天我去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就下单了。结果服务员上菜，男人四十，请慢用。我定睛一看居然是花心大萝卜。
笑话3，有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
笑话4，当年我跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，我送她回家，到了她家楼下她说太黑了，不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后我对她说，你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻我都想抽自己。
笑话5，昨天有一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴。觉得老板很够意思。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。这个方法叫做“去库存”，也叫做“供给侧改革”
笑话6，昨天我去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始脱裤子不小心掉了一个五毛的硬币，我心疼了一下，没办法继续脱裤子，咣当一声，又掉了一个硬币，我悲痛欲绝啊。然后后面的朋友来了一句，你当这是许愿池啊！
笑话7，有一位中国老人在海关翻找护照，韩国女检察员瞥了一眼老人，尖酸地问道，你来过首尔吗？老人点点头说道，来过一次。女检察员瞪了老头一眼，来过怎么不知道提前拿护照？老头摇了摇头说道，我上次来没检查护照。女检察员满脸难以置信说道，不可能。中国人来韩国都要检查护照。你上次来是什么时候？老头平静地说道，1951年元月份，当时我开着坦克来的，没有人敢查我护照。
笑话8，有一次我骑自行车去菜市场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我，自行车放一边去，别耽误我做生意了？我回头说道，我就是来你这里买菜的。老板马上笑着说道，那你停这里吧。态度变得好快啊，真的可以去演电影了。
笑话2，昨天我去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就下单了。结果服务员上菜，男人四十，请慢用。我定睛一看居然是花心大萝卜。
笑话3，有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
笑话4，当年我跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，我送她回家，到了她家楼下她说太黑了，不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后我对她说，你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻我都想抽自己。
笑话5，昨天有一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴。觉得老板很够意思。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。这个方法叫做“去库存”，也叫做“供给侧改革”
笑话6，昨天我去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始脱裤子不小心掉了一个五毛的硬币，我心疼了一下，没办法继续脱裤子，咣当一声，又掉了一个硬币，我悲痛欲绝啊。然后后面的朋友来了一句，你当这是许愿池啊！
笑话7，有一位中国老人在海关翻找护照，韩国女检察员瞥了一眼老人，尖酸地问道，你来过首尔吗？老人点点头说道，来过一次。女检察员瞪了老头一眼，来过怎么不知道提前拿护照？老头摇了摇头说道，我上次来没检查护照。女检察员满脸难以置信说道，不可能。中国人来韩国都要检查护照。你上次来是什么时候？老头平静地说道，1951年元月份，当时我开着坦克来的，没有人敢查我护照。
笑话8，有一次我骑自行车去菜市场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我，自行车放一边去，别耽误我做生意了？我回头说道，我就是来你这里买菜的。老板马上笑着说道，那你停这里吧。态度变得好快啊，真的可以去演电影了。
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