新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、我女儿回家后拉着我，坐在沙发上对我说：妈妈今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受下节日气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天谁的节日？女儿说：三八父女节。
二、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我钓不到鱼。
三、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”
四、今天去公司上班时，有个漂亮的女同事一直娇羞的看着我，最后她终于鼓起勇气过来了：你今晚上有空吗？我当时就像打了鸡血一样：有，我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了：那这样的话，你可以帮我加下班吗？我的男朋友在楼下等我…。
五、办公室里一阿姨问一新来的小姑娘：“姑娘你有男朋友吗？”小姑娘羞羞地说道：“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说：“要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘越发害羞地说：“我长得又不漂亮！”阿姨急忙说道：“没事没事，我儿子的眼光也不高的！”
六、今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给所有车站的票贩子。”
七、刚才接到一个骚扰电话：“您好先生，能打扰你一分钟的时间么？”。我大声说：“不行！一分钟哪够至少得聊一小时，已经很久没有人给我打电话了。”对方咣当就把电话挂了。
八、小时候和爸爸一起去河里洗澡开始我是不敢下水的，老爸给我打气说：“有我在没事。”于是老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好远，喝水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后拍着胸脯说：“你吓死我了，我还以为有水鬼拉我腿呢！”
九、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢你打错了吧？”快递员：“没错呀我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关什么关呀我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。”
十、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧。
十一、我还记得一个夏天，我偷了我父亲的香烟。当我吸完最后一口烟时，我父亲过来了。我把烟吐了出来。那年夏天晚些时候，全村人都听到了我的哭声。
十二、3岁的乐乐得了重感冒医生说他需要打针。当护士准备给他手中的注射器时，乐乐有点害怕径直走了回去。护士看到这一点，微笑着安慰他：“帅哥别害怕，我手里拿的是一根稻草。”
十三、我的儿媳是处女座。她对每件事都很挑剔。我对她很生气。因此她争辩说：“我称之为完美主义，在每件事上都力求完美。你觉得呢，什么都凑合着混日子？我同意，毕竟她选择了我，我也选择了她。
十四、我：你喜欢那个男人什么？女朋友：我就是爱他。我该怎么办？我：一个三十多岁的男人整天不工作，向父母要钱，你怎么看？女朋友：你不明白。富二代的生活就是这样。
一、我女儿回家后拉着我，坐在沙发上对我说：妈妈今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受下节日气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天谁的节日？女儿说：三八父女节。
二、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我钓不到鱼。
三、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”
四、今天去公司上班时，有个漂亮的女同事一直娇羞的看着我，最后她终于鼓起勇气过来了：你今晚上有空吗？我当时就像打了鸡血一样：有，我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了：那这样的话，你可以帮我加下班吗？我的男朋友在楼下等我…。
五、办公室里一阿姨问一新来的小姑娘：“姑娘你有男朋友吗？”小姑娘羞羞地说道：“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说：“要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘越发害羞地说：“我长得又不漂亮！”阿姨急忙说道：“没事没事，我儿子的眼光也不高的！”
六、今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给所有车站的票贩子。”
七、刚才接到一个骚扰电话：“您好先生，能打扰你一分钟的时间么？”。我大声说：“不行！一分钟哪够至少得聊一小时，已经很久没有人给我打电话了。”对方咣当就把电话挂了。
八、小时候和爸爸一起去河里洗澡开始我是不敢下水的，老爸给我打气说：“有我在没事。”于是老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好远，喝水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后拍着胸脯说：“你吓死我了，我还以为有水鬼拉我腿呢！”
九、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢你打错了吧？”快递员：“没错呀我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关什么关呀我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。”
十、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧。
十一、我还记得一个夏天，我偷了我父亲的香烟。当我吸完最后一口烟时，我父亲过来了。我把烟吐了出来。那年夏天晚些时候，全村人都听到了我的哭声。
十二、3岁的乐乐得了重感冒医生说他需要打针。当护士准备给他手中的注射器时，乐乐有点害怕径直走了回去。护士看到这一点，微笑着安慰他：“帅哥别害怕，我手里拿的是一根稻草。”
十三、我的儿媳是处女座。她对每件事都很挑剔。我对她很生气。因此她争辩说：“我称之为完美主义，在每件事上都力求完美。你觉得呢，什么都凑合着混日子？我同意，毕竟她选择了我，我也选择了她。
十四、我：你喜欢那个男人什么？女朋友：我就是爱他。我该怎么办？我：一个三十多岁的男人整天不工作，向父母要钱，你怎么看？女朋友：你不明白。富二代的生活就是这样。
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