笑话1，有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。唉，真不带这样打击人的。
笑话2，同桌可能是个精神病，上课用手比作枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课，整整三节课。
笑话3，阿呆点了好半天的拉面这么还不上？这也太慢了。”伙计：“不好意思，不要意思，您在稍等一会儿，师傅正在拉呢！说着后厨的师傅端着面来了，极热情的说：“这是才刚才拉的？还冒热气呢，快吃吧。
笑话4，大中午的在食堂排队，前面一个同学没端好托盘,面汤撒了我一腿，然后他赶紧返回窗口，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，添点汤吧，撒了点。他居然说加点汤，留下我一个人湿着裤子在风中凌乱。
笑话5，小侄子今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家后，小侄子却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学。我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了，唉，果然是人小鬼大啊！
笑话6，今天我在食堂打饭，不小心把身边的一个暖壶碰翻打烂，转身一看是一个大美女，我心里想着，看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说道，我明天赔给你。接着我就看见那女生露出迷人的笑容说道，不用，现在赔钱就行。
笑话7，老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。
笑话8，今天儿子嚷嚷着说同学爸妈都领着去鬼屋玩了，他也想去，我就说，你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末我们一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷，“我还以为鬼有多吓人呢，切，还没我妈妈生气的时候吓人呢？
笑话2，同桌可能是个精神病，上课用手比作枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课，整整三节课。
笑话3，阿呆点了好半天的拉面这么还不上？这也太慢了。”伙计：“不好意思，不要意思，您在稍等一会儿，师傅正在拉呢！说着后厨的师傅端着面来了，极热情的说：“这是才刚才拉的？还冒热气呢，快吃吧。
笑话4，大中午的在食堂排队，前面一个同学没端好托盘,面汤撒了我一腿，然后他赶紧返回窗口，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，添点汤吧，撒了点。他居然说加点汤，留下我一个人湿着裤子在风中凌乱。
笑话5，小侄子今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家后，小侄子却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学。我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了，唉，果然是人小鬼大啊！
笑话6，今天我在食堂打饭，不小心把身边的一个暖壶碰翻打烂，转身一看是一个大美女，我心里想着，看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说道，我明天赔给你。接着我就看见那女生露出迷人的笑容说道，不用，现在赔钱就行。
笑话7，老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。
笑话8，今天儿子嚷嚷着说同学爸妈都领着去鬼屋玩了，他也想去，我就说，你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末我们一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷，“我还以为鬼有多吓人呢，切，还没我妈妈生气的时候吓人呢？
收藏