新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
四、世界杯我买西班牙结果智利赢，买英格兰结果意大利赢，买意大利结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活?” 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了!”
五、开了家卤菜店今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛人生的不易，一来二去小哥哥知道我爱吃水果每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月，今天我们俩在人才市场相遇了。
六、今天早起上班路上遇见一哥们儿从身边跑过，我便招呼他:“干嘛呢？”哥们回答：”遛狗呢！”不几分钟此哥们又从我身边跑回，我问他：”怎么了?”那哥们淡定的回答：”忘带狗了。”
七、一个老人去韩国旅行到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”老人道：“上次到韩国就没带过护照。”安检官怒道：“胡说来韩国必须带护照上次你是什么时候来韩国的？”老人正色道：“1950年。
八、有个顾客到家具市场选购沙发，家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发不打皱的。”“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹，老板：“那当然。”顾客：“可它同样会打皱。”
九、一天月黑风高我独自走在路上见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！”
十、下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包我眼里闪着星星点点无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了。
十一、今天嫂子逛街回来手里大包小包的一大堆…… 我哥说你捡到钱了这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天我收拾衣柜发现一条几年不穿的牛仔裤兜里居然装着三千块钱，看着哥哥的脸色渐渐发绿我默默的回了我的房间，毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏在嫂子穿不上的衣服里最安全了…。
十二、上课偷偷玩手机不幸被老班逮到没收了手机，之后把我爸叫到了学校谁知老班和我爸竟然认识，在办公室老班在我爸面前狠狠的批评了我一顿，我爸为了给老班面子抓起桌子上的手机摔了，老班突然撕心裂肺的大叫:那是我的手机!我一下子没憋住笑喷了，老爸和老班一脸黑线。
十三、遇上了暗恋的妹子上前向她打招呼，她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
十四、老妈厨艺不佳，烧土灶煮饭锅巴从来都是糊的，昨天刚回到家老妈说老爸不爱她，老爸嘟囔：不爱你爱谁？老妈气呼呼的：你怎么证明？老爸想都不想说：我吃了三十年糊锅巴不能证明爱你吗？
十五、我觉得我老公情商好低啊，那次好不容易做了次饭结果把手给切伤了给老公抱怨，没想到老公的第一句话竟然是，你今天竟然做了饭。
四、世界杯我买西班牙结果智利赢，买英格兰结果意大利赢，买意大利结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活?” 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了!”
五、开了家卤菜店今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛人生的不易，一来二去小哥哥知道我爱吃水果每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月，今天我们俩在人才市场相遇了。
六、今天早起上班路上遇见一哥们儿从身边跑过，我便招呼他:“干嘛呢？”哥们回答：”遛狗呢！”不几分钟此哥们又从我身边跑回，我问他：”怎么了?”那哥们淡定的回答：”忘带狗了。”
七、一个老人去韩国旅行到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”老人道：“上次到韩国就没带过护照。”安检官怒道：“胡说来韩国必须带护照上次你是什么时候来韩国的？”老人正色道：“1950年。
八、有个顾客到家具市场选购沙发，家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发不打皱的。”“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹，老板：“那当然。”顾客：“可它同样会打皱。”
九、一天月黑风高我独自走在路上见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！”
十、下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包我眼里闪着星星点点无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了。
十一、今天嫂子逛街回来手里大包小包的一大堆…… 我哥说你捡到钱了这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天我收拾衣柜发现一条几年不穿的牛仔裤兜里居然装着三千块钱，看着哥哥的脸色渐渐发绿我默默的回了我的房间，毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏在嫂子穿不上的衣服里最安全了…。
十二、上课偷偷玩手机不幸被老班逮到没收了手机，之后把我爸叫到了学校谁知老班和我爸竟然认识，在办公室老班在我爸面前狠狠的批评了我一顿，我爸为了给老班面子抓起桌子上的手机摔了，老班突然撕心裂肺的大叫:那是我的手机!我一下子没憋住笑喷了，老爸和老班一脸黑线。
十三、遇上了暗恋的妹子上前向她打招呼，她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
十四、老妈厨艺不佳，烧土灶煮饭锅巴从来都是糊的，昨天刚回到家老妈说老爸不爱她，老爸嘟囔：不爱你爱谁？老妈气呼呼的：你怎么证明？老爸想都不想说：我吃了三十年糊锅巴不能证明爱你吗？
十五、我觉得我老公情商好低啊，那次好不容易做了次饭结果把手给切伤了给老公抱怨，没想到老公的第一句话竟然是，你今天竟然做了饭。
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