一、我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后，将4000元交到他手上。
二、我哥在发火正好我妈进门，我哥就问:“妈我小时候不写作业你是咋办的？”我妈:“揍呗然后把课本作业撕了，不想写以后就彻底不写！”我哥眼前一亮，转过头抓着大宝就要动手，我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前，抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试！”
三、一名学生在班上吃糖，被老师看到后说：不能在课堂上吃糖。学生说：不是糖，是药。我低血糖。
四、男朋友在我家人面前向我求婚。他单膝跪地，手里拿着玫瑰。他深情地说着甜蜜的誓言向我求婚。很兴奋很感动地答应了，发现没有戒指，就问他戒指？哥哥在一旁说：人家愿意承受一点损失嫁给你，还在乎钻戒吗？别做梦了醒醒吧。然后我醒来。
五、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
六、咖啡店他静静地坐在我对面，仔细地品尝着卡布奇诺。他是如此耀眼，吸引了全场观众的目光，我还是没有反抗，小心翼翼地对他说：“记得刚才看到你，还是在街角。”他笑着看着我：“工作累了，放松点。”我说不出话来，哽咽了。毕竟，现在这么有艺术修养的乞丐不多了。
七、小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。。。那天大雪想翘课，就往柱缝里钻，结果好了整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说来来来可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。
八、去相亲见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后就没有然后了。
九、老师喊我去擦黑板，我个子矮，最上面的够不着，跳啊，跳啊……用力过猛，放了一个回味悠长的响屁！同学们都笑了！还是老师有文化，他悠悠的说：咋滴，学火箭啊，够不着，还带助推的。
十、把瓶子拿到快餐店去拿酱油。只有老板十岁左右的儿子独自一人。我把瓶子递给我，说：“拿一瓶酱油来。”结果孩子说：“还不能卖。”。我父亲说他带着水回来就把它卖了。
十一、初中时我的同桌遇到了麻烦。老师让他回家找他的父母。因为怕父亲打他，他花钱请了一个老人在街上假扮父亲。他一进办公室，老师就抱着老人低声问道：爸爸，你外面有个私生子。我妈妈知道这件事吗？
十二、我最好的朋友分手了，有时间的时候，他会在前男友家附近等着，说想看看他的新女友长什么样。我劝她不要这么傻，但她不听。所以我把她的前男友叫到咖啡店让他处理好。我也怕他如果她出了什么事，大家都会很难过。这时我最好的朋友不知从哪里冒了出来：你真的，你配得上我。
十三、我昨晚点了一份辣外卖。吃完饭老板给我打电话，问我是否吃饱了？哦天哪！我觉得服务很周到。然后老板虚弱地说：哦，你发现你的鱼和豆腐还在锅里，还是现在就把它寄给你。
十四、一个人在地上看到一张纸条，上面写着：“往地下挖五米，你就会找到宝藏。”结果他挖了一个5米深的洞。结果他发现了一张纸，上面写着：“再往下挖10米，你就能找到宝藏了。”于是他又挖了10米。最后他找到了另一张纸，上面写着：“我在开玩笑。”。现在试着爬上去。
二、我哥在发火正好我妈进门，我哥就问:“妈我小时候不写作业你是咋办的？”我妈:“揍呗然后把课本作业撕了，不想写以后就彻底不写！”我哥眼前一亮，转过头抓着大宝就要动手，我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前，抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试！”
三、一名学生在班上吃糖，被老师看到后说：不能在课堂上吃糖。学生说：不是糖，是药。我低血糖。
四、男朋友在我家人面前向我求婚。他单膝跪地，手里拿着玫瑰。他深情地说着甜蜜的誓言向我求婚。很兴奋很感动地答应了，发现没有戒指，就问他戒指？哥哥在一旁说：人家愿意承受一点损失嫁给你，还在乎钻戒吗？别做梦了醒醒吧。然后我醒来。
五、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
六、咖啡店他静静地坐在我对面，仔细地品尝着卡布奇诺。他是如此耀眼，吸引了全场观众的目光，我还是没有反抗，小心翼翼地对他说：“记得刚才看到你，还是在街角。”他笑着看着我：“工作累了，放松点。”我说不出话来，哽咽了。毕竟，现在这么有艺术修养的乞丐不多了。
七、小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。。。那天大雪想翘课，就往柱缝里钻，结果好了整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说来来来可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。
八、去相亲见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后就没有然后了。
九、老师喊我去擦黑板，我个子矮，最上面的够不着，跳啊，跳啊……用力过猛，放了一个回味悠长的响屁！同学们都笑了！还是老师有文化，他悠悠的说：咋滴，学火箭啊，够不着，还带助推的。
十、把瓶子拿到快餐店去拿酱油。只有老板十岁左右的儿子独自一人。我把瓶子递给我，说：“拿一瓶酱油来。”结果孩子说：“还不能卖。”。我父亲说他带着水回来就把它卖了。
十一、初中时我的同桌遇到了麻烦。老师让他回家找他的父母。因为怕父亲打他，他花钱请了一个老人在街上假扮父亲。他一进办公室，老师就抱着老人低声问道：爸爸，你外面有个私生子。我妈妈知道这件事吗？
十二、我最好的朋友分手了，有时间的时候，他会在前男友家附近等着，说想看看他的新女友长什么样。我劝她不要这么傻，但她不听。所以我把她的前男友叫到咖啡店让他处理好。我也怕他如果她出了什么事，大家都会很难过。这时我最好的朋友不知从哪里冒了出来：你真的，你配得上我。
十三、我昨晚点了一份辣外卖。吃完饭老板给我打电话，问我是否吃饱了？哦天哪！我觉得服务很周到。然后老板虚弱地说：哦，你发现你的鱼和豆腐还在锅里，还是现在就把它寄给你。
十四、一个人在地上看到一张纸条，上面写着：“往地下挖五米，你就会找到宝藏。”结果他挖了一个5米深的洞。结果他发现了一张纸，上面写着：“再往下挖10米，你就能找到宝藏了。”于是他又挖了10米。最后他找到了另一张纸，上面写着：“我在开玩笑。”。现在试着爬上去。
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