一、听了老头的叙述，小马惊呆了，莉莉也惊呆了。两口子做梦也没有想到运气这么好，歪打正着，成了见义勇为的英雄。明白了是件好事后，当然就没必要不承认了，于是两口子异口同声地说：“见义勇为，那是应该的！”
二、我幼儿园的时候巨喜欢我们一女老师，于是我整个幼儿园生涯都在劝老爸离婚然后去娶我那位幼儿园女老师...我妈到现在都不大搭理我。
三、男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。果然人都是逼出来的。
四、我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
五、从白天到黑夜，邵芃橙和程真真都在外面发传单，不同于她的一帆风顺，他却被路过的阿姨怀疑是骗子。一连好多天，邵芃橙都吊儿郎当的，程真真看不下去就数落他整天就知道打游戏。邵芃橙借口说发传单就是最低级的工作，他要求程真真帮忙发完他那一份，程真真帮了一会儿也觉得太累，她要他自己去发传单。邵芃橙为了证明他比程真真优秀就故意到咖啡馆去找单独的女生搭讪，他借此介绍起房子来，可对方却直接起身离开让他没脸。坐在旁边全程看完邵芃橙的搭讪后没忍住哈哈大笑起来，她劝他还是好好发传单。
六、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头说：“才不呢。我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她大喊道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”
七、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去约会。
八、卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
九、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。
十、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
十一、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
十二、今天，走在回家的路上，看见前面一女的掏包拿手机的时候掉出来一块钱，我快步走上前一个箭步踩住，然后蹲下装作系鞋带把它踩住……我才猛然醒悟我已经穷到这个地步了。
十三、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！咱俩都结婚半年了。
十四、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是小明爸爸吗？”我：“是的，您有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”
十五、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，我去，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……。
二、我幼儿园的时候巨喜欢我们一女老师，于是我整个幼儿园生涯都在劝老爸离婚然后去娶我那位幼儿园女老师...我妈到现在都不大搭理我。
三、男朋友不会砍价，为了锻炼他我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。果然人都是逼出来的。
四、我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。
五、从白天到黑夜，邵芃橙和程真真都在外面发传单，不同于她的一帆风顺，他却被路过的阿姨怀疑是骗子。一连好多天，邵芃橙都吊儿郎当的，程真真看不下去就数落他整天就知道打游戏。邵芃橙借口说发传单就是最低级的工作，他要求程真真帮忙发完他那一份，程真真帮了一会儿也觉得太累，她要他自己去发传单。邵芃橙为了证明他比程真真优秀就故意到咖啡馆去找单独的女生搭讪，他借此介绍起房子来，可对方却直接起身离开让他没脸。坐在旁边全程看完邵芃橙的搭讪后没忍住哈哈大笑起来，她劝他还是好好发传单。
六、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头说：“才不呢。我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她大喊道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”
七、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去约会。
八、卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
九、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。
十、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
十一、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
十二、今天，走在回家的路上，看见前面一女的掏包拿手机的时候掉出来一块钱，我快步走上前一个箭步踩住，然后蹲下装作系鞋带把它踩住……我才猛然醒悟我已经穷到这个地步了。
十三、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！咱俩都结婚半年了。
十四、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是小明爸爸吗？”我：“是的，您有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”
十五、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，我去，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……。
收藏