笑话1，我和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了。气氛瞬间尴尬了。
笑话2，我有事向老板请一天假，没有好的理由只能说谎，说要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了。”我一听大怒道：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹。气氛瞬间尴尬了。
笑话3，和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢？
笑话4，男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”我瞬间哭的稀里哗啦的，结果这沙雕来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
笑话5，有时候走在街上，看到乞丐举着碗，我都觉得他是在向我炫富。以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
笑话6，为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
笑话7，一个很舍不得花钱的小伙子，想着第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。他一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么？”
笑话8，这几天我心情不好，就忧心忡忡跑去问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从唉？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青我头上。问我：“哪个比较疼？”我郁闷的说：“咸的蛋疼。”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”
笑话2，我有事向老板请一天假，没有好的理由只能说谎，说要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了。”我一听大怒道：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹。气氛瞬间尴尬了。
笑话3，和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢？
笑话4，男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”我瞬间哭的稀里哗啦的，结果这沙雕来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
笑话5，有时候走在街上，看到乞丐举着碗，我都觉得他是在向我炫富。以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
笑话6，为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
笑话7，一个很舍不得花钱的小伙子，想着第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。他一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么？”
笑话8，这几天我心情不好，就忧心忡忡跑去问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从唉？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青我头上。问我：“哪个比较疼？”我郁闷的说：“咸的蛋疼。”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”
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