笑话1，我发现现在和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切。
笑话2，从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸。
笑话3，今天，我和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的。一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“傻瓜，跑毛啊。直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了。”
笑话4，小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我无奈地说道：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！
笑话5，今天，我和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了。”他问为什么？我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子。”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子。”
笑话6，今天，我和老婆在家看电视，老婆还主动给我水果吃，老婆，你对我真好。老婆说道：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我开心的说道：真的吗？比如呢？结果老婆来了一句：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊……。气氛瞬间尴尬了。
笑话7，今天，老公对我说：老婆，最近我发现你又重了。我疑惑问道：你怎么看出我增重了？老公说：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。我疑惑问道怎么了？结果老公来了一句：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。气氛瞬间尴尬了。
笑话8，别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了。但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。
笑话2，从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸。
笑话3，今天，我和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的。一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“傻瓜，跑毛啊。直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了。”
笑话4，小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我无奈地说道：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！
笑话5，今天，我和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了。”他问为什么？我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子。”男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子。”
笑话6，今天，我和老婆在家看电视，老婆还主动给我水果吃，老婆，你对我真好。老婆说道：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我开心的说道：真的吗？比如呢？结果老婆来了一句：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊……。气氛瞬间尴尬了。
笑话7，今天，老公对我说：老婆，最近我发现你又重了。我疑惑问道：你怎么看出我增重了？老公说：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。我疑惑问道怎么了？结果老公来了一句：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。气氛瞬间尴尬了。
笑话8，别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了。但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。
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