一、三八妇女节到了，不懂送什么礼物的男人，打个电话和女朋友说买好礼物了，让她猜，然后就知道要买什么了。
二、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
三、小侄女幼儿园回来，就开始滔滔不绝地讲幼儿园一天里发生的趣事儿，边讲边笑，讲完后看着玩手机的哥哥嫂子还有我"你们真过分，我讲的这么好笑，你们就不能礼貌性的笑笑，"我们三个人同时发出哈哈哈哈哈哈大笑声，小侄女一脸黑线"大人真虚伪!!"扭头去给趴在狗窝里的狗狗讲去了。
四、看到魔方心血来潮买了一个，打乱后整不回来，灵机一动用不干胶贴上，用刀划开，再小心翼翼打乱，还是回不来。反复几次后终于不用贴不干胶了……因为我发现魔方表面都是小盖子，看哪个不顺眼就扣下来换换。
五、闺女从小洗澡都不让洗脖子。晚上给闺女洗澡，哭着闹着就是不让洗脖子，我就问她为啥不让洗脖子。闺女说“妈妈。我知道我老是惹你生气，我怕你给我洗脖子的时候把我掐死。”
六、高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：“不专心听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了。”这时她6岁的女儿说：“哪里吃饭了，没有吃。”全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。
七、小姨子两口子在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，媳妇吓得手足无措，可当小姨子看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。
八、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
九、男子捡到神灯，召唤出灯神。灯神：“今天许愿要说反话才能实现哟。”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”灯神：“好的。骗到你了哈哈哈哈。
十、老板娘过生日，老板又出差，就请员工吃饭喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示经理迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个。
十一、小马苦逼地搬砖，累了睡午觉，梦见自己成土豪，豪车美女、花天酒地……醒来后小马兴奋不已，感觉要发财了，马上去找大师解梦。大师听了，摸了摸胡子淡淡道：“回去继续搬砖吧”。小马：“为什么”？大师：“睡午觉的梦是白日梦啊”。小马：……。
十二、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说：“你别在这拉啊！”
十三、全家五口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。
十四、一天，二货闺密和她新交的男朋友出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮掉了，闺密男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听二货闺密在后面喊：“加油！加油！”
十五、姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她就心软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
二、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
三、小侄女幼儿园回来，就开始滔滔不绝地讲幼儿园一天里发生的趣事儿，边讲边笑，讲完后看着玩手机的哥哥嫂子还有我"你们真过分，我讲的这么好笑，你们就不能礼貌性的笑笑，"我们三个人同时发出哈哈哈哈哈哈大笑声，小侄女一脸黑线"大人真虚伪!!"扭头去给趴在狗窝里的狗狗讲去了。
四、看到魔方心血来潮买了一个，打乱后整不回来，灵机一动用不干胶贴上，用刀划开，再小心翼翼打乱，还是回不来。反复几次后终于不用贴不干胶了……因为我发现魔方表面都是小盖子，看哪个不顺眼就扣下来换换。
五、闺女从小洗澡都不让洗脖子。晚上给闺女洗澡，哭着闹着就是不让洗脖子，我就问她为啥不让洗脖子。闺女说“妈妈。我知道我老是惹你生气，我怕你给我洗脖子的时候把我掐死。”
六、高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：“不专心听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了。”这时她6岁的女儿说：“哪里吃饭了，没有吃。”全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。
七、小姨子两口子在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，媳妇吓得手足无措，可当小姨子看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。
八、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
九、男子捡到神灯，召唤出灯神。灯神：“今天许愿要说反话才能实现哟。”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”灯神：“好的。骗到你了哈哈哈哈。
十、老板娘过生日，老板又出差，就请员工吃饭喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示经理迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个。
十一、小马苦逼地搬砖，累了睡午觉，梦见自己成土豪，豪车美女、花天酒地……醒来后小马兴奋不已，感觉要发财了，马上去找大师解梦。大师听了，摸了摸胡子淡淡道：“回去继续搬砖吧”。小马：“为什么”？大师：“睡午觉的梦是白日梦啊”。小马：……。
十二、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说：“你别在这拉啊！”
十三、全家五口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。
十四、一天，二货闺密和她新交的男朋友出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮掉了，闺密男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听二货闺密在后面喊：“加油！加油！”
十五、姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷的说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她就心软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
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