一、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶。
二、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过……为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，一辈子……”老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”
三、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个lv的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！我擦，这套路越来越深了啊！
四、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 我尴尬地笑了笑：“没有！” 她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！” 我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
五、今天走在街上准备街拍几张照片，突然一个美女映入眼帘，真的特别好看，我一个女生看了都羡慕她的容颜，用沉鱼落雁闭月羞花形容一点都不过分，后来我仔细看了看，原来，是开启了前置摄像头。
六、今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费……。
七、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
八、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
九、今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！”
十、小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他……下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗过来。我：“兵 对兵，将 对将，你咋还是干不过他？” 他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我……”
十一、和几个朋友一起打麻将，正输得一塌糊涂的时候，忽然一股奇臭无比的气味在空中弥漫，不由得大喊一声：他妈的是谁在放烟！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指着我对面的牌友说：是她！我刚才看见她屁股抬了一个！顿时满屋的笑声，那姐们很淡定地说：是啊！我怕憋着打嗝就抬了一下。
十二、今天爸妈不知道什么原因吵架，老爸说：“不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你摸摸你的良心，我是为了什么。”老妈：“她们都看不上你。”我不厚道地笑出了声，结果老爸把我赶出了门。
十三、小明打车去体育馆健身，司机：到了 33，小明：诺 100，找我67，司机：没零钱找，小明：那你往后倒3块钱的，我有30零的。
十四、波波今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，波波忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”
十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！?”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
二、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过……为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，一辈子……”老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”
三、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个lv的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！我擦，这套路越来越深了啊！
四、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 我尴尬地笑了笑：“没有！” 她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！” 我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
五、今天走在街上准备街拍几张照片，突然一个美女映入眼帘，真的特别好看，我一个女生看了都羡慕她的容颜，用沉鱼落雁闭月羞花形容一点都不过分，后来我仔细看了看，原来，是开启了前置摄像头。
六、今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费……。
七、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
八、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
九、今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！”
十、小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他……下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗过来。我：“兵 对兵，将 对将，你咋还是干不过他？” 他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我……”
十一、和几个朋友一起打麻将，正输得一塌糊涂的时候，忽然一股奇臭无比的气味在空中弥漫，不由得大喊一声：他妈的是谁在放烟！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指着我对面的牌友说：是她！我刚才看见她屁股抬了一个！顿时满屋的笑声，那姐们很淡定地说：是啊！我怕憋着打嗝就抬了一下。
十二、今天爸妈不知道什么原因吵架，老爸说：“不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你摸摸你的良心，我是为了什么。”老妈：“她们都看不上你。”我不厚道地笑出了声，结果老爸把我赶出了门。
十三、小明打车去体育馆健身，司机：到了 33，小明：诺 100，找我67，司机：没零钱找，小明：那你往后倒3块钱的，我有30零的。
十四、波波今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，波波忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”
十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！?”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
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