一、这几年，我交了个女朋友，因为我爱喝酒，长时间的冷落她，她在跟我多次争吵之后，失望地提出了分手，这么多年过去了，每次想起来我都后悔不已，所以奉劝大家一句：千万不要轻易交女朋友，真的很影响喝酒时候的心情。
二、回老家，中午在大伯家吃饭，大伯打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱的声音，大伯的孙子哭着喊着要把电扇关了“把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来了会压死人，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，”我去。
三、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的……。
四、大侄子最近学习成绩下降，下降的理由竟然是——他把心思都用在给我找女朋友上了!!!然后，这孩子，送我一条两个月大的母狗做女友，一脸认真的说，大的买不起，这还是他逛了很久，花光了所有零用钱买的!!!好吧！确实应该告诉他，人和动物是不能相恋的。
五、小时候去乡下大姑家做客，大姑热情招待为我们做好吃的。大姑从厨房出来看到玩得正嗨的我说：小妮子，去大棚拔两根葱过来。我就屁颠屁颠地跑到大棚，顺手拔了一堆，好像立了大功一件。正在我准备接受大姑表扬时候，大姑哭笑不得地说：傻妮子，让你拔大葱，你拔一堆蒜苗干吗？
六、刚才天桥上一乞丐，双臂残疾，身前摆一破碗，我飘过时，刚把烟灰向碗里一弹 “啪!!”的一声。脸上挨了响亮的一记耳光。“滚一边儿去” 我赶紧捂着脸跑了，虽说很疼，但又治好了一个残疾人，我还是很高兴。
七、和老丈人一起拼装刚买的柜子。…有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。
八、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
九、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
十、女儿不肯睡觉，就要妈妈给她讲故事，妈妈就跟女儿一起躺被窝里，过了一个多小时，爸爸轻轻的打开门问：“老婆，孩子睡了吗？”女儿：“爸爸，轻一点，妈妈已经睡着了。”爸爸开灯一看，女儿一个人坐在地上玩玩具，我去……。
十一、在公园玩，闹肚子到公厕没带纸，看到地上有块瓦捡起来赶紧去了，完事儿看到旁边还有个人就没好意思用，过了一个小时了我们俩都没动，实在受不了了，就准备用，这时旁边幽幽的传出来一句话“兄弟，能砸块给我吗？”
十二、老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！”我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！”老婆：“我是问你衣服好看吗？”……我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气。
十三、今天吃过晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”
十四、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：要不你去洗手间把妆卸了？那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：不好意思，是我们机器坏了。
十五、有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。我：老师，我的分数少算了2分。老师：就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。我看了看6分的试卷沉默了。
二、回老家，中午在大伯家吃饭，大伯打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱的声音，大伯的孙子哭着喊着要把电扇关了“把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来了会压死人，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，”我去。
三、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的……。
四、大侄子最近学习成绩下降，下降的理由竟然是——他把心思都用在给我找女朋友上了!!!然后，这孩子，送我一条两个月大的母狗做女友，一脸认真的说，大的买不起，这还是他逛了很久，花光了所有零用钱买的!!!好吧！确实应该告诉他，人和动物是不能相恋的。
五、小时候去乡下大姑家做客，大姑热情招待为我们做好吃的。大姑从厨房出来看到玩得正嗨的我说：小妮子，去大棚拔两根葱过来。我就屁颠屁颠地跑到大棚，顺手拔了一堆，好像立了大功一件。正在我准备接受大姑表扬时候，大姑哭笑不得地说：傻妮子，让你拔大葱，你拔一堆蒜苗干吗？
六、刚才天桥上一乞丐，双臂残疾，身前摆一破碗，我飘过时，刚把烟灰向碗里一弹 “啪!!”的一声。脸上挨了响亮的一记耳光。“滚一边儿去” 我赶紧捂着脸跑了，虽说很疼，但又治好了一个残疾人，我还是很高兴。
七、和老丈人一起拼装刚买的柜子。…有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。
八、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
九、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
十、女儿不肯睡觉，就要妈妈给她讲故事，妈妈就跟女儿一起躺被窝里，过了一个多小时，爸爸轻轻的打开门问：“老婆，孩子睡了吗？”女儿：“爸爸，轻一点，妈妈已经睡着了。”爸爸开灯一看，女儿一个人坐在地上玩玩具，我去……。
十一、在公园玩，闹肚子到公厕没带纸，看到地上有块瓦捡起来赶紧去了，完事儿看到旁边还有个人就没好意思用，过了一个小时了我们俩都没动，实在受不了了，就准备用，这时旁边幽幽的传出来一句话“兄弟，能砸块给我吗？”
十二、老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！”我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！”老婆：“我是问你衣服好看吗？”……我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气。
十三、今天吃过晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”
十四、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：要不你去洗手间把妆卸了？那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：不好意思，是我们机器坏了。
十五、有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。我：老师，我的分数少算了2分。老师：就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。我看了看6分的试卷沉默了。
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