一、最近状态不好，去楼下买鸡蛋灌饼，阿姨说：“看你最近不开心啊，生活嘛，多笑笑总是好的！你看，灌饼上摆了两个鸡蛋，一个香肠，成了一个笑脸的模样。” 最后，阿姨多收了五块钱。
二、昨天在食堂打菜 给人碰了一下，菜汤泼裤子上了。当时愁的，心说油渍多难洗啊。吃完饭，看了眼裤子，连个印子都没有，菜里根本就没有油啊！是我想太多了。
三、老婆怀孕八个月了，马上要生个鼠宝宝……今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金鼠项链吧。”我说送项链他那幺小也带不了啊。这货来了句：“她妈替她带……”老婆你好机智啊！
四、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么日本人头盔两耳边有两块布是干嘛的吗？”他不假思索的瞟了我一眼：“这还用说，肯定是防止被长官打耳光的。”
五、上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：“避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场...”司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去，一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：“去吧，姑娘，记得完事锁车...”
六、昨儿发工资，发现比平时少了一百多。我这暴脾气，二话不说就去找领导！领导仔细给我算了算说：嗯，确实错了。扣少了……然后又扣了我两百多……。
七、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”。。。这幸福来得太突然了。
八、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那幺小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来。
九、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
十、一位美国佬傲慢的走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？”美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。”银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……。
十一、女：你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？男：当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美。
十二、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄，我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁。
十三、大学宿舍一同学泡的方便面，好了后吃面的时候开了一瓶可乐，可能买来的路上晃动的比较厉害，瓶盖一开可乐就往外冒，然后机智的他就用嘴去堵瓶口，然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。
十四、在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜。
十五、我和我哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多。这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话：有闲钱吗？借点……。
二、昨天在食堂打菜 给人碰了一下，菜汤泼裤子上了。当时愁的，心说油渍多难洗啊。吃完饭，看了眼裤子，连个印子都没有，菜里根本就没有油啊！是我想太多了。
三、老婆怀孕八个月了，马上要生个鼠宝宝……今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金鼠项链吧。”我说送项链他那幺小也带不了啊。这货来了句：“她妈替她带……”老婆你好机智啊！
四、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么日本人头盔两耳边有两块布是干嘛的吗？”他不假思索的瞟了我一眼：“这还用说，肯定是防止被长官打耳光的。”
五、上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：“避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场...”司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去，一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：“去吧，姑娘，记得完事锁车...”
六、昨儿发工资，发现比平时少了一百多。我这暴脾气，二话不说就去找领导！领导仔细给我算了算说：嗯，确实错了。扣少了……然后又扣了我两百多……。
七、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”。。。这幸福来得太突然了。
八、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那幺小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来。
九、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
十、一位美国佬傲慢的走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？”美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。”银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……。
十一、女：你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？男：当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美。
十二、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄，我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁。
十三、大学宿舍一同学泡的方便面，好了后吃面的时候开了一瓶可乐，可能买来的路上晃动的比较厉害，瓶盖一开可乐就往外冒，然后机智的他就用嘴去堵瓶口，然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。
十四、在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜。
十五、我和我哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多。这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话：有闲钱吗？借点……。
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