一、陪媳妇逛街实属被逼无奈，每每逛街媳妇进商场我就坐商场门口台阶上等候。一日候时过久困意频频便脱去太阳帽，靠墙呼睡。睡梦中被媳妇一脚踢醒，问我太阳帽里哪来几个硬币？我……。
二、寝室一哥们月底没钱每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
三、有一天两姐妹在睡觉时 妹妹对姐姐说：“姐今天蚊子好多哦！”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了！” 后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐惨了蚊子提着灯笼来找我了……。
四、和男友吵架闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子!”我这霸气。瞬间全无。
五、同事小刘刚参加工作租住在城乡结合部，今天上班他趴在桌子上睡着了，我问他怎么了他向我哭诉：“姐我这几天晚上根本没法睡，天天晚上看耗子打架。”我拍了拍他的肩膀道：“往好处想一月一百二的房钱，晚上还要免费的戏看……”
六、夜里包租婆过来敲门：“那个谁你把今年的房租先交了吧。”“上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来低声对我说：俺小女看上你啦”“你女儿看中我跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了不好意思要嘛！”
七、百货公司里人流如潮这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫兰色牛仔裤的14岁小男孩请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
八、小时候总是玩到很晚才回家，快要走进小区的时候我看到了他……没想到他还在等我……这个人就是我的爸爸，（吓）可是他手里为什么拿着一根棍子。
九、一个mm在状态里写：“有一个男人他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手一起看过电影。从不亲口说我爱你，我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”
十、食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。侍应生：对不起先生，我们的经理到外面吃东西去了。
十一、刚上大学那会班上有个同学的口音很奇怪就问他是哪里的人。他说：省名第一个字的拼音是以h开头的你猜猜。我河南河北湖南湖北一通乱说，那小子哈哈大笑：都不对我是福建的，哈哈哈哈。
十二、记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。
十三、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧省点钱给嫂子孩子吧。
十四、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出来话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：大家都别吃了，饭里有毒。
十五、小明放学回到家中书包还没放下妈妈就揪着他的耳朵，劈头盖脸一顿揍一边揍一边骂：兔崽子你今天又干了什么坏事？说，不老实交我打烂你的屁股，小明弱弱的问：“妈妈你怎么知道我刚干坏事了？”妈妈听完更怒了说：你的班主任把我从家长群里踢出来了。
每日自省金言:
人情莫道春光好，只怕秋来有冷时。
送君千里，终有一别。
但将冷眼观螃蟹，看你横行到几时。
见事莫说，问事不知。
闲事莫管，无事早归。
二、寝室一哥们月底没钱每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
三、有一天两姐妹在睡觉时 妹妹对姐姐说：“姐今天蚊子好多哦！”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了！” 后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐惨了蚊子提着灯笼来找我了……。
四、和男友吵架闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子!”我这霸气。瞬间全无。
五、同事小刘刚参加工作租住在城乡结合部，今天上班他趴在桌子上睡着了，我问他怎么了他向我哭诉：“姐我这几天晚上根本没法睡，天天晚上看耗子打架。”我拍了拍他的肩膀道：“往好处想一月一百二的房钱，晚上还要免费的戏看……”
六、夜里包租婆过来敲门：“那个谁你把今年的房租先交了吧。”“上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来低声对我说：俺小女看上你啦”“你女儿看中我跟交房租有啥关系吗？”包租婆：“这不是怕到时候成一家人了不好意思要嘛！”
七、百货公司里人流如潮这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫兰色牛仔裤的14岁小男孩请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
八、小时候总是玩到很晚才回家，快要走进小区的时候我看到了他……没想到他还在等我……这个人就是我的爸爸，（吓）可是他手里为什么拿着一根棍子。
九、一个mm在状态里写：“有一个男人他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手一起看过电影。从不亲口说我爱你，我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”
十、食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。侍应生：对不起先生，我们的经理到外面吃东西去了。
十一、刚上大学那会班上有个同学的口音很奇怪就问他是哪里的人。他说：省名第一个字的拼音是以h开头的你猜猜。我河南河北湖南湖北一通乱说，那小子哈哈大笑：都不对我是福建的，哈哈哈哈。
十二、记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。
十三、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧省点钱给嫂子孩子吧。
十四、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出来话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：大家都别吃了，饭里有毒。
十五、小明放学回到家中书包还没放下妈妈就揪着他的耳朵，劈头盖脸一顿揍一边揍一边骂：兔崽子你今天又干了什么坏事？说，不老实交我打烂你的屁股，小明弱弱的问：“妈妈你怎么知道我刚干坏事了？”妈妈听完更怒了说：你的班主任把我从家长群里踢出来了。
每日自省金言:
人情莫道春光好，只怕秋来有冷时。
送君千里，终有一别。
但将冷眼观螃蟹，看你横行到几时。
见事莫说，问事不知。
闲事莫管，无事早归。
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