不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些搞笑段子等等，需要的朋友们可以参考一下。
一、后面有人捅我我一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着我一脸严肃地讲“有个别学生上课老是睡觉！”我条件反射地坐直了腰然后拿起儿子的书装模作样地看起来。半天才反应过来踏马老子现在是家长。
二、昨天中午有个男同事外出没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了拿过手机大吼:'我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
三、哥哥带女友回来，第一次见她就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好。
四、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
五、昨天把车给女神开去办事了晚上给我送了回来。今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！上面还画了个桃心。心里砰砰直跳心想该不会屌丝也有春天了吧便高兴的开车走了。半个小时候以后在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区…。
六、在酒楼吃饭路过过道时居然有人叫我：“服务员买单。”我靠这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好不忍他丢面子。于是对他说：“先生你一共消费250块。”然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。
七、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存一万，请查收。今天结果收到回复:都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子。
八、姐和姐夫吵架了姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑离婚了上哪儿找媳妇啊！
九、有个朋友买了个钢化膜，回家自己贴的都是气泡，就拿到店里问，为什么我贴的都是气泡，店员一看问：你是不是把那一层玻璃扔了，贴的膜，他说是………。
十、朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。
十一、早晨坐公交车上班巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释面前一年轻女子拿起电话说：“经理我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查谁也不让走。”
十二、儿子七岁和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
十三、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到半夜12点我饿得不行见老婆还不做饭就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看，等了一会儿不见动态我悄然去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗念叨着：“我晓得你饿了多吃点儿。”
十四、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧”儿子：“没，她自己有”
每日自省金言:
做官莫向前，作客莫在后。
宁添一斗，莫添一口。
螳螂捕蝉，岂知黄雀在后。
不求金玉重重贵，但愿儿孙个个贤。
一日夫妻，百世姻缘。
一、后面有人捅我我一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着我一脸严肃地讲“有个别学生上课老是睡觉！”我条件反射地坐直了腰然后拿起儿子的书装模作样地看起来。半天才反应过来踏马老子现在是家长。
二、昨天中午有个男同事外出没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了拿过手机大吼:'我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
三、哥哥带女友回来，第一次见她就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好。
四、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
五、昨天把车给女神开去办事了晚上给我送了回来。今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！上面还画了个桃心。心里砰砰直跳心想该不会屌丝也有春天了吧便高兴的开车走了。半个小时候以后在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区…。
六、在酒楼吃饭路过过道时居然有人叫我：“服务员买单。”我靠这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好不忍他丢面子。于是对他说：“先生你一共消费250块。”然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。
七、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存一万，请查收。今天结果收到回复:都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子。
八、姐和姐夫吵架了姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑离婚了上哪儿找媳妇啊！
九、有个朋友买了个钢化膜，回家自己贴的都是气泡，就拿到店里问，为什么我贴的都是气泡，店员一看问：你是不是把那一层玻璃扔了，贴的膜，他说是………。
十、朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。
十一、早晨坐公交车上班巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释面前一年轻女子拿起电话说：“经理我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查谁也不让走。”
十二、儿子七岁和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
十三、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到半夜12点我饿得不行见老婆还不做饭就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看，等了一会儿不见动态我悄然去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗念叨着：“我晓得你饿了多吃点儿。”
十四、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧”儿子：“没，她自己有”
每日自省金言:
做官莫向前，作客莫在后。
宁添一斗，莫添一口。
螳螂捕蝉，岂知黄雀在后。
不求金玉重重贵，但愿儿孙个个贤。
一日夫妻，百世姻缘。
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