专业回答
1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”
5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。
8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
其他回答1
1、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友，谁知女友推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公不会让我这么做的。”
2、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落,一个浪头打过来，正好打在他的脸上。此人怒道：原来是个后妈！
3、老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
吉米讷讷地回答：“我不是故意的，他说，想用上面的成绩吓唬一下自己的父母。
老师又问：“那结果呢？”
吉米回答：“结果——约翰的屁股肿了。”
4、一个海军军官乘公共汽车，站在司机旁边，不坐下来，以免弄褶熨得笔挺的制服。一个有醉意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
5、一个孩子对什么事都很好奇 ，整天围在妈妈身边问他是怎么生出来的。
终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：“你是树叉上掉下来的！”
说完后，孩子跑了出去。 过了很长时间妈妈没见到孩子， 于是去找孩子。 当找到孩子的时候， 发现这个孩子正在一片树林里。
妈妈走过去大声质问孩子在这做什么？
孩子无辜地回答：“我要找我是从哪棵树上掉下来的！我要找我的亲妈！”
6、丹麦著名的童话作家安徒生，一向是不讲究衣着的。
有一天，他在街上碰到一个人，这个人带着恶意地问他：“怎么，您头上这个玩意儿就是您的帽子吗？”
安徒生马上冷冷地回敬了一句：“那么，您帽子下面的这个玩意儿就是您的头吗？”
7、有一个人到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月以前，我吞下了一分便士。”“吁，老兄！”医生问道，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我还不需要这钱。”
8、列车上两位旅客谈乘车经验。
一人说：“听说坐在火车中段最保险。一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
另一人说：“既然如此，他们为什么不把两头去掉不要呢？”
9、一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
绅士不甘心，便问：“假如今晚总统要来，你们会向他提供一个房间吧？”
“当然。”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧。”
10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
11、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就耍赖骂人的人下棋吗？”丈夫反问。
“噢，当然不愿意了。”
“他也不愿意。”丈夫回答。
12、孙去找玉帝 闹：“我当弼马温是多 大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马，这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附在他耳边说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看到那边的太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
13、一人到一家客厅里去闲谈，见一仆人捧出茶来，浑身竟无衣服，只有两片瓦，用绳子系在腰间，将下身前后遮盖。
主人大怒，说：“有客人在这里，你这奴才，为什么把粗厚的衣服穿出来，成何体统？快去换细软衣服来，好见客。”
仆人答应了。不一会儿，仆人把瓦片解去，又把荷叶两块系在下身出来。
客人见后又对主人说：“你家的开支太奢华了，一般居家是办不到的。”
“我家并不奢华。”
“不用说别人，只是你家的小伙子，又有粗厚衣服，又有细软衣服，何况还有别的开销？”
“这花不了多少钱，当初他到我家的时候，有话在先，是他自己回家去吃饭，我只管他的衣服；若再不肯给他穿一套换一套，怎么留得住他。”
其他回答2
1 一天，我到医院看病，看见一个哥们冲进来就握着大夫的手，焦急的说道：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着就要结婚了，我该咋办呀？”
医生一愣一愣的，忍不住的说：这里是医院，你是不是来错地方了？
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子，对着大夫说道：“求求你，快点给我检查一下，然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕。”
2 小明说：“昨天我看到有10个人在打我哥，我直接上去就解决了一半。
小红崇拜的看着小明说道：“哇，你真的好厉害呀，小明说：“那是，5个打我哥，剩下的5个打我……”
3 小时候我总欺负我同桌，有一次上课我玩的有点过分了，他生气的说道：你再这样我就要举手报告老师！
我说：“无所谓的，随便你告！结果他很生气的立刻举起了手，老师看到他举手非常高兴，说道：你算的这么快，好的，那你来回答刚才这道题。
可怜的同桌一下傻眼了……
4 昨天在公交站等车，我看到一个小孩子拿了一大包巧克力在吃，一袋子马上就吃了一半儿了，我出于好心劝了句：小孩不能吃太多巧克力，吃多了容易会得病，而且会牙疼哟。
小孩子冷冷的看了我一眼，说道：“我爷爷今年103岁了，我说：是因为吃巧克力吃的吗？小孩说：“不是，因为他从来不多管闲事。”
5 “妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你得把右脸伸过去让他打，不然粉底厚度不一样。”
6 我有一姐们儿200斤，出门打了一辆黑车，是辆小QQ，她 一屁股坐到了副驾驶上，可是车开了一会儿以后，司机瑟瑟发抖的对着她说道：“你能往我这边坐过来点吗？我感觉这边好飘！”
7 为了显示拉风，我今天特意骑着摩托车去公司上班，结果在门口摔了一跤，满脸是血。我打电话给同事求救，我的同事居然也开着一辆摩托车，箭一般的飞出来！对着躺在路边的我说道：“快上来，打卡还来得及。”
8 女人对于奋斗的理解：我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。男人问道：“然后呢。”女人继续说道：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人趁虚而入！”
9 小时候特别羡慕人家戴手表，买不起怎么办？把5分钱硬币穿俩孔，用线绑在手腕上，竟然还有人问我几点了，我盯着手表看了半天，故作沉思状，回答道：“差5分不到一毛。”
10 今天妹妹放学后一脸的不高兴，我问她怎么了？她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守护那皎白月光……”
11 当年放学回家的路上，被两个高年级的堵在了墙角，他说：“不给钱就打！”
第一次摊上这种事，我有点害怕，不知道他说的是不是真的？不管了，反正他没给我钱，于是我就把他暴打了一顿。
12 一位女同事出门的时候主动要求开车带着我一起，我刚坐上副驾驶，看她不慌不忙的从兜里掏出几张事先准备好的贴纸，贴在方向盘附近。
看完以后我差点吓晕过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门。
13 在一高中，有两名同学，因为在外头喝酒迟到了，为了不被老师惩罚，谎称自己是车子爆胎了。
老师说我相信你们，然后把他们安排到不同的教室。随后老师说道：“这样，我给你俩出一道题，如果你俩能答对的话，就让你俩坐回到教室里去。”
结果当看到试卷题目的时候俩人傻眼了，题目是这样的：“请问哪个车胎爆了？”
14 朋友看了一则租房信息，便打电话询问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，他现在不在家，我朋友又继续问道：是月付呢，还是季付？那头愤怒的吼道：“我是他的亲爹！”
15 丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：你不要生气，我和你其实都是一样的命运，保姆说道：“先生，你怎么会和我一样呢？我已经告诉您太太，从明天起我就不干了，你敢说这句话吗？”
16 老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，老师一时都有点愣住了，不知道说什么好，家长看见了，忙责怪自己的孩子：“光知道自个抽，也不赶快给老师点上一只，真是的！”
笑一笑，十年少，希望看到我的笑话之后，你能开怀大笑一次，感谢你的不吝阅读。谢谢……
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