01
有些人或许生下来就带有抑郁的基因,我就是。
我出生在上个世纪80年代末的农村,姥姥是十里八乡出了名的神婆。从小到大,我是听着妈妈讲述姥姥的各种神奇故事长大的。小时候我有过“非同一般”的经历,经常看见别人看不见的东西,还因为恐惧出现过幻听。因为我老提到看见了人影,父母决定请专门会看宅子、做法事的师傅来过一趟。说也奇怪,从那天开始,我再也看不到所谓的人影,我恢复了正常。
从四五年级开始,我与父母分房间睡,有了独处的空间。我喜欢上了独处,一个人的安静。我一直在想,或许正是内向的性格让抑郁有机会亲近我。
但也是独处的环境,让我在心情动荡的时候有了自我调整的空间。上小学时,我像其他孩子那样,正常的学习,快乐的玩耍,每年都会拿到大红奖状,成为了家长们心目中、口中赞扬的好孩子。
小学阶段的我很快乐,没有什么特别不愉快的经历。唯一让我难受的事情就是去吃席。记得小舅结婚那天,父母带我去吃席。到小舅家时,看到满院子的生人,我不肯下车,最后妈妈强行抱我下来,我哭闹不止;上了初中,我因为多次找理由不去吃席,被母亲数落过多次。我不喜欢去吃席,和陌生人一起吃饭让我感觉难受和拘谨。
02
初中阶段,我依旧内向,还在成绩还算不错。没有太多的压力,我平安度过了初中阶段,最终考上了县里的重点高中。
从高中开始,我的生活发生了改变。学校实行封闭管理,每个人都住宿舍,每个宿舍十来个人。我失去了独处的机会。班上八九十个人,环境很吵闹。高二文理分班,我选择了文科,和几个老乡分在了不同的班里。我暗恋的一个男孩也因为打架被学校开除。我心情一度低沉,感觉越来越不能适应环境,就坚持每天写日记。这成为我高中生活重要的一部分。
后来我逐渐认识到学习的重要性,给自己树立了远大理想。从高二下半年开始,我突然学习兴趣来了,开始努力。第一次考试,我从班里的三十多名,提高到二十多名;第二次考试又从二十多名提高到了十几名。
但是,我希望在下次考试的时候能进前十,最终未能如愿。我心里不服,更加努力。我不再和别人聊天,不和同桌说话。中午不休息,晚上下晚自习后跑到校园路灯下去学习,我不允许自己浪费一分钟的时间。
也就是从那时起,我抑郁的症状越来越明显。有一天,我从食堂出来,觉得天上的太阳和以往看到的不一样。阳光很好,但是我看到的是灰蒙蒙的。
后来,我不能像以前那样注意力集中,经常走神,有的东西记好几遍也记不住。我开始着急和恐慌,但依然认为是自己的意志力不够,我在心里不断命令自己,要集中精力,要静下心来去学习。可是情况越来越糟,思维总是处于跳动的状态,一刻也没法安静下来。
我内心感到无比的焦虑和无助,很多次夜里盖着被子偷偷的哭。我不敢对父母说,不想对老师和朋友说,我觉得只要自己再好好调整一下,一定会好起来。
但我的亢奋状态让我备受煎熬,疲惫不堪。心脏整日砰砰地跳,听课的效率也难以保证,只能在状态比较好的时候学习一会儿。
到高三后期,我的主要任务已经不是学习,而是进行自我心理调整。我在日记本上写下自己想法和感受,这种状态持续了好久。我的学习成绩也倒退回到20多名。
03
有一天傍晚,吃完晚饭,我再也不想进教室。我实在忍受不了别人都在做题,而我却把时间浪费在写日记上。自己劝解自己,我已经厌烦了。我哭着给家里打了电话,说要回家。家人惊慌失措,问我怎么了。我什么都不想说,只是哭着说不想在学校呆了,就想回家。
挂掉电话,我就坐在门口等。天已经黑了。我感觉过了很久,爸爸和哥哥才来到学校。我在家里呆了三五天。爸爸先带我去医院做了个脑CT,医生说也没啥大事,开了一些药。早上爸爸带我去村外跑步,开导我,让我大声喊出来,发泄发泄。
家人劝我压力不要那么大,考不上大学就考不上。但我不想让父母失望,也不想让家人担心。我吃着药,假装调整得差不多了,又回到了学校,但是思维僵化、难以静下心来学习的现学依然存在。我只能把时间放在记日记,进行自我调节上。
高考时,我的脑子木的很,连我最擅长的语文作文都没有话可写。上不了本科,家里人让我复习一年。但我的状态并不是很乐观,需要随时调整自己的心理状态。
复习这一年,父母带我到县里的精神病医院去了一次。医生让我做了个测试,结果是中度焦虑和抑郁。开导我一番,开了一瓶谷维素,让我坚持每天吃药。
第一次吃完药后,我感觉思维变缓了,脑子反应很迟钝,就像停止走动的时钟,很难听懂别人在说什么。我觉得自己像个傻子,拒绝吃药。我希望靠写日记这种自我调整的方法走出抑郁。
就这样,我一直坚持写日记,与自己对话,一直到研究生毕业。
04
很多时候,我都是在写日记自我调节中度过的。我渐渐习惯了这种生活模式,也习惯了对自己心理的解剖。
我最常用的方法就是,在纸上与自己对话,自问自答,梳理自己的想法。这个过程是痛苦的,因为很多时候找的原因不对,对很多事进行了错误归因。但我还是坚持了下来。我有强烈的求生意愿,从未想过自我终结生命。
对自我心理的探索持续到大学和研究生阶段。我选择了一所师范类院校,在那里接触到了很多心理学知识。心理学让我想通了很多没有想通的问题,也纠正了很多错误的观念。我从弗洛伊德那里知道我的童年经历对我影响很大;我学习了ABC理论,试着去改变对生活、对事情的看法,这帮助我解开了很多心结。
大学期间,我确实比高中好很多。白天基本上是可以正常上课,也能集中一些精力听讲。晚上,我找个安静的地方,与自己内心对话,梳理心情。后来,我了解了人体穴位,通过按摩帮助自己缓解身体上的不适,呼吸也变得顺畅很多。能大口地呼吸空气,我的心情好了很多。
当然,抑郁一个月也会光顾我几次。我控制不了,也会吃一两种药。就这样,我顺利地度过了大学。虽然没有摆脱抑郁的影子,但是学会了与抑郁和解。我常常想,或许这就是我人生中需要经历的东西。
大学毕业一年后,我选择了考研。读研期间,我小心翼翼地维持着平和的心态,不大喜大悲;不逼迫自己,顺其自然;为所当为,顺利完成了研究生学业。
现在,我已经工作了。工作压力大时,我还会感到很焦虑,喘不过气来。但是我一直坚持写日记的习惯,检测自己的情绪。
记日记,成了我疏通抑郁的通道。
|| 渡过
有些人或许生下来就带有抑郁的基因,我就是。
我出生在上个世纪80年代末的农村,姥姥是十里八乡出了名的神婆。从小到大,我是听着妈妈讲述姥姥的各种神奇故事长大的。小时候我有过“非同一般”的经历,经常看见别人看不见的东西,还因为恐惧出现过幻听。因为我老提到看见了人影,父母决定请专门会看宅子、做法事的师傅来过一趟。说也奇怪,从那天开始,我再也看不到所谓的人影,我恢复了正常。
从四五年级开始,我与父母分房间睡,有了独处的空间。我喜欢上了独处,一个人的安静。我一直在想,或许正是内向的性格让抑郁有机会亲近我。
但也是独处的环境,让我在心情动荡的时候有了自我调整的空间。上小学时,我像其他孩子那样,正常的学习,快乐的玩耍,每年都会拿到大红奖状,成为了家长们心目中、口中赞扬的好孩子。
小学阶段的我很快乐,没有什么特别不愉快的经历。唯一让我难受的事情就是去吃席。记得小舅结婚那天,父母带我去吃席。到小舅家时,看到满院子的生人,我不肯下车,最后妈妈强行抱我下来,我哭闹不止;上了初中,我因为多次找理由不去吃席,被母亲数落过多次。我不喜欢去吃席,和陌生人一起吃饭让我感觉难受和拘谨。
02
初中阶段,我依旧内向,还在成绩还算不错。没有太多的压力,我平安度过了初中阶段,最终考上了县里的重点高中。
从高中开始,我的生活发生了改变。学校实行封闭管理,每个人都住宿舍,每个宿舍十来个人。我失去了独处的机会。班上八九十个人,环境很吵闹。高二文理分班,我选择了文科,和几个老乡分在了不同的班里。我暗恋的一个男孩也因为打架被学校开除。我心情一度低沉,感觉越来越不能适应环境,就坚持每天写日记。这成为我高中生活重要的一部分。
后来我逐渐认识到学习的重要性,给自己树立了远大理想。从高二下半年开始,我突然学习兴趣来了,开始努力。第一次考试,我从班里的三十多名,提高到二十多名;第二次考试又从二十多名提高到了十几名。
但是,我希望在下次考试的时候能进前十,最终未能如愿。我心里不服,更加努力。我不再和别人聊天,不和同桌说话。中午不休息,晚上下晚自习后跑到校园路灯下去学习,我不允许自己浪费一分钟的时间。
也就是从那时起,我抑郁的症状越来越明显。有一天,我从食堂出来,觉得天上的太阳和以往看到的不一样。阳光很好,但是我看到的是灰蒙蒙的。
后来,我不能像以前那样注意力集中,经常走神,有的东西记好几遍也记不住。我开始着急和恐慌,但依然认为是自己的意志力不够,我在心里不断命令自己,要集中精力,要静下心来去学习。可是情况越来越糟,思维总是处于跳动的状态,一刻也没法安静下来。
我内心感到无比的焦虑和无助,很多次夜里盖着被子偷偷的哭。我不敢对父母说,不想对老师和朋友说,我觉得只要自己再好好调整一下,一定会好起来。
但我的亢奋状态让我备受煎熬,疲惫不堪。心脏整日砰砰地跳,听课的效率也难以保证,只能在状态比较好的时候学习一会儿。
到高三后期,我的主要任务已经不是学习,而是进行自我心理调整。我在日记本上写下自己想法和感受,这种状态持续了好久。我的学习成绩也倒退回到20多名。
03
有一天傍晚,吃完晚饭,我再也不想进教室。我实在忍受不了别人都在做题,而我却把时间浪费在写日记上。自己劝解自己,我已经厌烦了。我哭着给家里打了电话,说要回家。家人惊慌失措,问我怎么了。我什么都不想说,只是哭着说不想在学校呆了,就想回家。
挂掉电话,我就坐在门口等。天已经黑了。我感觉过了很久,爸爸和哥哥才来到学校。我在家里呆了三五天。爸爸先带我去医院做了个脑CT,医生说也没啥大事,开了一些药。早上爸爸带我去村外跑步,开导我,让我大声喊出来,发泄发泄。
家人劝我压力不要那么大,考不上大学就考不上。但我不想让父母失望,也不想让家人担心。我吃着药,假装调整得差不多了,又回到了学校,但是思维僵化、难以静下心来学习的现学依然存在。我只能把时间放在记日记,进行自我调节上。
高考时,我的脑子木的很,连我最擅长的语文作文都没有话可写。上不了本科,家里人让我复习一年。但我的状态并不是很乐观,需要随时调整自己的心理状态。
复习这一年,父母带我到县里的精神病医院去了一次。医生让我做了个测试,结果是中度焦虑和抑郁。开导我一番,开了一瓶谷维素,让我坚持每天吃药。
第一次吃完药后,我感觉思维变缓了,脑子反应很迟钝,就像停止走动的时钟,很难听懂别人在说什么。我觉得自己像个傻子,拒绝吃药。我希望靠写日记这种自我调整的方法走出抑郁。
就这样,我一直坚持写日记,与自己对话,一直到研究生毕业。
04
很多时候,我都是在写日记自我调节中度过的。我渐渐习惯了这种生活模式,也习惯了对自己心理的解剖。
我最常用的方法就是,在纸上与自己对话,自问自答,梳理自己的想法。这个过程是痛苦的,因为很多时候找的原因不对,对很多事进行了错误归因。但我还是坚持了下来。我有强烈的求生意愿,从未想过自我终结生命。
对自我心理的探索持续到大学和研究生阶段。我选择了一所师范类院校,在那里接触到了很多心理学知识。心理学让我想通了很多没有想通的问题,也纠正了很多错误的观念。我从弗洛伊德那里知道我的童年经历对我影响很大;我学习了ABC理论,试着去改变对生活、对事情的看法,这帮助我解开了很多心结。
大学期间,我确实比高中好很多。白天基本上是可以正常上课,也能集中一些精力听讲。晚上,我找个安静的地方,与自己内心对话,梳理心情。后来,我了解了人体穴位,通过按摩帮助自己缓解身体上的不适,呼吸也变得顺畅很多。能大口地呼吸空气,我的心情好了很多。
当然,抑郁一个月也会光顾我几次。我控制不了,也会吃一两种药。就这样,我顺利地度过了大学。虽然没有摆脱抑郁的影子,但是学会了与抑郁和解。我常常想,或许这就是我人生中需要经历的东西。
大学毕业一年后,我选择了考研。读研期间,我小心翼翼地维持着平和的心态,不大喜大悲;不逼迫自己,顺其自然;为所当为,顺利完成了研究生学业。
现在,我已经工作了。工作压力大时,我还会感到很焦虑,喘不过气来。但是我一直坚持写日记的习惯,检测自己的情绪。
记日记,成了我疏通抑郁的通道。
|| 渡过
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