前言：这一篇来自读者的来稿，记录了她少女时代探索身体的经验与成长感悟。
这是第一篇（12-18岁），真诚的文笔下，蕴含着那个时候她对身体探索的惊喜与惶恐。
在自我认同和社会期待之间的摆荡中，所感受到的矛盾、困惑、挫败与不安。
那是一个蝉鸣燥热的午后。
我受到杂志里一个少女摆脱自慰史的案例启发，以自身柔软和纯棉白毛巾磨挲，从此发现了一片新大陆。
在某一个瞬间，我感觉无法呼吸，身处的时空凝滞并失去意义，意识像是被按下了暂停键。
有一团无法言喻的暖意带着光亮升腾起来，那是一种极大极大的欢愉。
以至于后来我在电视上看到编剧喜欢用烟花齐鸣的画面，暗喻男女共赴云雨达到巅峰，丝毫不觉得浮夸。
它带给我的无法呼吸的片刻，就是一片与世隔离的烟火四射。
这种达到极致的感觉，直到现在我也再也没有拥有过。
成长于南方一隅小城镇的我，自然没有机会在少女时期接受系统科学的性教育。
虽然我没有经历因胸脯隆起，曲线呈现引发的含胸佝背和羞愧。
但我隐约意识到这种片刻欢愉是不会被主流价值推崇和认可的。
所以，在我十九岁以前，每一次因为压力或者心血所至，发生了自慰行为以后都会伴随巨大的羞耻乃至罪恶感。
其实，我并不知道这种行为到底会带来什么实质性的弊端，对我的身心健或者日常生活造成什么不良影响。
只是周遭环境谈性色变的风气，男同学提及隐秘之事时心照不宣又诡吊的笑容，和师长刻意逃避的生理健康课程。
这些都让我隐隐感觉到，性好像是一件独乐乐，而不宜宣之于众的事情。
所以，每一次，抵达云端以后，我都会联想到一些肮脏的罪恶的词语。
一想到这些词语将冠以我的名字之前，我就羞愧难当，懊悔不已，恨不得马上痛改前非，重新做回一个单纯的少女。
快感是短暂且明亮的，但烟花总是顷刻就会四散苍穹，只剩下绵长的罪恶感。
感觉自己就像是一块带着污渍的黑石，被重重抛于荒原的棉花垛子里。
显得自己突兀又无力，举四目而无人可诉说，振臂而知己呼应者寥寥。
有趣的是，在开启这道大门以后的约莫六年时间里，早熟敏感的我，暗恋对象换了一拨又一拨。
但这几年光景里我一来没接触过情色影视或文学作品，潜意识里的自卑让我跟喜欢对象之间有一种疏离。
我打心底里不认为我们之间会有实际关联。
于是，我并没有将我喜欢的男孩子们代入到性幻想中，或者在自慰过程中有所联想。
也就是说，这份周期性快乐是仅属于我一人食的狂欢，是我带着莫须有的羞愧感，面对自己身体的初探索。
它甚至跟情欲，交媾没有任何联系，而是我在一个午后无意中挖掘出来的一把通往肉身极乐的钥匙。
我幼年几经家庭变故，被迫迅猛早熟早慧，也带着一些不可言说的心理创伤在负重前行。
在我的中学时代里，善良柔软是我人品的底色，但灰色才是我生活的基调。
在老师眼里，我是一个出奇勤勉又安静内敛的好苗子，而我心里敞亮地明白，在我体面的优等生身份底下是不能直视的真相——
对「第一名」的疯狂痴迷和追求，年终无休的超高强度刻意练习，抑制人性地自觉屏蔽一切热爱而无用的东西。
这一切都在毁掉我的生活。
高压导致的睡眠障碍让我长年褪黑素，谷维素不离身，焦虑的腐蚀让我落下偏头痛的毛病。
内分泌失调让我不得不与激素药物为伴，激素则让我像吹气球一样，一发不可收拾地暴涨。
也就是在那几年，我陷入了严重的外貌焦虑里，强行把自己对爱情的期待打到骨折。
我想那么我就没有机会被拒绝了吧？
就像是一个走投无路的瘾君子，学习是我的药，是我的命，是我逃离阴霾重获新生唯一的指望。
而甜甜的恋爱，热爱的物事，统统被我压在了九重塔下。
这样的我俨然在校园里是一个孤僻而怪异的存在。
因此也遭受了整整六年的校园软暴力，被孤立，嘲笑，封杀，嫉恨，男生群起而攻之，女孩恶言相向以伴。
在这几年光景里，对身体的探索带来的欢愉，确实是跟情欲没有什么关系。
倒像是一颗小小的止痛的糖果，让我哪怕伴随羞耻心也能安然睡去。
曾经我也是学校里的沈佳宜，会画画，能主持，成绩全优，长相秀而甜乖。
虽然因为家庭变故和性格敏感的缘故，受到一些校园暴力和流言蜚语的伤害。
但我关注的男孩子大多对我回之以友善甚至好感，而这些在我暴胖以后则以相反面存在。
我开始钟情黑色，以遮掩累赘的肉体；开始恐惧镜头，恨不得撕毁每一张存在我肉身的照片；开始借口怕亮而熄灯洗澡，快步路过有镜子的地方。
无疑，在我开始自慰史的六年时间里，我逐步厌恶我的身体，哪怕它是我砥力奋斗最圣洁的容器。
我觉得，它不配，不配我努力野蛮生长的灵魂，也不配我喜欢的那些笑容好看的男孩子们。
年少清纯，不懂得恃靓行凶，但那时候的我已经在心里刻下了一个观念：
女孩子是要美的，精致的，只有好看的女孩子才有资格得到异性的善待。
以至于当我失去美貌加持以后，我自觉而残酷地亲手把自己追求亲密关系的权利强行剥落了。
这个阶段的我，因清高混杂自卑，对喜爱的异性强行进行无功利审美，反而无欲则刚，不求回应。
而所有的自慰行为，都仅仅出于我自己身体的真实需求，自给自足，自娱自乐。
但我当时不认为它是天然无罪的，一直想戒之而无果。
这种状况直到我上了大学才有了改观。
这是第一篇（12-18岁），真诚的文笔下，蕴含着那个时候她对身体探索的惊喜与惶恐。
在自我认同和社会期待之间的摆荡中，所感受到的矛盾、困惑、挫败与不安。
那是一个蝉鸣燥热的午后。
我受到杂志里一个少女摆脱自慰史的案例启发，以自身柔软和纯棉白毛巾磨挲，从此发现了一片新大陆。
在某一个瞬间，我感觉无法呼吸，身处的时空凝滞并失去意义，意识像是被按下了暂停键。
有一团无法言喻的暖意带着光亮升腾起来，那是一种极大极大的欢愉。
以至于后来我在电视上看到编剧喜欢用烟花齐鸣的画面，暗喻男女共赴云雨达到巅峰，丝毫不觉得浮夸。
它带给我的无法呼吸的片刻，就是一片与世隔离的烟火四射。
这种达到极致的感觉，直到现在我也再也没有拥有过。
成长于南方一隅小城镇的我，自然没有机会在少女时期接受系统科学的性教育。
虽然我没有经历因胸脯隆起，曲线呈现引发的含胸佝背和羞愧。
但我隐约意识到这种片刻欢愉是不会被主流价值推崇和认可的。
所以，在我十九岁以前，每一次因为压力或者心血所至，发生了自慰行为以后都会伴随巨大的羞耻乃至罪恶感。
其实，我并不知道这种行为到底会带来什么实质性的弊端，对我的身心健或者日常生活造成什么不良影响。
只是周遭环境谈性色变的风气，男同学提及隐秘之事时心照不宣又诡吊的笑容，和师长刻意逃避的生理健康课程。
这些都让我隐隐感觉到，性好像是一件独乐乐，而不宜宣之于众的事情。
所以，每一次，抵达云端以后，我都会联想到一些肮脏的罪恶的词语。
一想到这些词语将冠以我的名字之前，我就羞愧难当，懊悔不已，恨不得马上痛改前非，重新做回一个单纯的少女。
快感是短暂且明亮的，但烟花总是顷刻就会四散苍穹，只剩下绵长的罪恶感。
感觉自己就像是一块带着污渍的黑石，被重重抛于荒原的棉花垛子里。
显得自己突兀又无力，举四目而无人可诉说，振臂而知己呼应者寥寥。
有趣的是，在开启这道大门以后的约莫六年时间里，早熟敏感的我，暗恋对象换了一拨又一拨。
但这几年光景里我一来没接触过情色影视或文学作品，潜意识里的自卑让我跟喜欢对象之间有一种疏离。
我打心底里不认为我们之间会有实际关联。
于是，我并没有将我喜欢的男孩子们代入到性幻想中，或者在自慰过程中有所联想。
也就是说，这份周期性快乐是仅属于我一人食的狂欢，是我带着莫须有的羞愧感，面对自己身体的初探索。
它甚至跟情欲，交媾没有任何联系，而是我在一个午后无意中挖掘出来的一把通往肉身极乐的钥匙。
我幼年几经家庭变故，被迫迅猛早熟早慧，也带着一些不可言说的心理创伤在负重前行。
在我的中学时代里，善良柔软是我人品的底色，但灰色才是我生活的基调。
在老师眼里，我是一个出奇勤勉又安静内敛的好苗子，而我心里敞亮地明白，在我体面的优等生身份底下是不能直视的真相——
对「第一名」的疯狂痴迷和追求，年终无休的超高强度刻意练习，抑制人性地自觉屏蔽一切热爱而无用的东西。
这一切都在毁掉我的生活。
高压导致的睡眠障碍让我长年褪黑素，谷维素不离身，焦虑的腐蚀让我落下偏头痛的毛病。
内分泌失调让我不得不与激素药物为伴，激素则让我像吹气球一样，一发不可收拾地暴涨。
也就是在那几年，我陷入了严重的外貌焦虑里，强行把自己对爱情的期待打到骨折。
我想那么我就没有机会被拒绝了吧？
就像是一个走投无路的瘾君子，学习是我的药，是我的命，是我逃离阴霾重获新生唯一的指望。
而甜甜的恋爱，热爱的物事，统统被我压在了九重塔下。
这样的我俨然在校园里是一个孤僻而怪异的存在。
因此也遭受了整整六年的校园软暴力，被孤立，嘲笑，封杀，嫉恨，男生群起而攻之，女孩恶言相向以伴。
在这几年光景里，对身体的探索带来的欢愉，确实是跟情欲没有什么关系。
倒像是一颗小小的止痛的糖果，让我哪怕伴随羞耻心也能安然睡去。
曾经我也是学校里的沈佳宜，会画画，能主持，成绩全优，长相秀而甜乖。
虽然因为家庭变故和性格敏感的缘故，受到一些校园暴力和流言蜚语的伤害。
但我关注的男孩子大多对我回之以友善甚至好感，而这些在我暴胖以后则以相反面存在。
我开始钟情黑色，以遮掩累赘的肉体；开始恐惧镜头，恨不得撕毁每一张存在我肉身的照片；开始借口怕亮而熄灯洗澡，快步路过有镜子的地方。
无疑，在我开始自慰史的六年时间里，我逐步厌恶我的身体，哪怕它是我砥力奋斗最圣洁的容器。
我觉得，它不配，不配我努力野蛮生长的灵魂，也不配我喜欢的那些笑容好看的男孩子们。
年少清纯，不懂得恃靓行凶，但那时候的我已经在心里刻下了一个观念：
女孩子是要美的，精致的，只有好看的女孩子才有资格得到异性的善待。
以至于当我失去美貌加持以后，我自觉而残酷地亲手把自己追求亲密关系的权利强行剥落了。
这个阶段的我，因清高混杂自卑，对喜爱的异性强行进行无功利审美，反而无欲则刚，不求回应。
而所有的自慰行为，都仅仅出于我自己身体的真实需求，自给自足，自娱自乐。
但我当时不认为它是天然无罪的，一直想戒之而无果。
这种状况直到我上了大学才有了改观。
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