新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
二、我高中同学，刚拿出驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动。上车打火压过去了……后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说，轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧。
三、我：“老板，你这清炒小白菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃！它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它aa制吗！”我……。
四、多年后的一次偶遇，我们一起喝到大醉，我问他还有没有珍藏我送他的宝贝，这时的他竟然哭了，他擦一把眼泪对我吼道：要不是你个球球送我金箍棒，我爸爸怎么会找的到这么趁手的东西天天打我吆。
五、我们可以看见在这种坑坑洼洼的乡间小路，有一辆皮卡就顺利的通过了，皮卡底盘高，稳定性高，过小路就不是这些问题了，用这样的车接新娘就会好很多。
六、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。”
七、超市遇到一个娘炮，比我还妖娆，和我抢最后一支口红，还掐腰威胁，说我要不把口红让给他，他就对我施行一哭二闹三上吊手段。我就不让给他，结果娘炮居然是个骗子，又是哭又是闹，就是不上吊……。
八、小庄拿过小玩具把玩了起来，小庄先生掂量着模型，有些分量，挺有手感的，继而他仔细的把玩着渊虹模型，嘴里还不忘赞叹着：“师哥！没想到这个玩具和你的渊虹真的一模一样。”说着，小庄将渊虹模型递到了盖聂的眼前：“师哥你看看。”
九、早上去上班，路过一家包子铺看到的，一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说：“two包子，two包子。”包子铺老板脸一黑说到：“滚，你才是土包子呢！”
十、早上车挺多，前面一辆车忽左忽右的钻，跟在他后面的车几次想超过去都被卡住了，急的他探出脑袋大吼:这么多车呢，你扭什么扭，跳广场舞呢?!然后前车一脚刹车停住了，正当我忐忑接下来会发生什么事的时候，前车车窗里飘出激昂的歌声:最炫民族风。
十一、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
十二、高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…。
十三、前任结婚了，发了张请柬给我，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”结果...他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
十四、大年初一是新年的第一天，毕竟是新年，古人的人们为了图个开心，有个好兆头，希望新的一年平安顺利、发财大吉。所以，才有了这些禁忌。在农村，尤其是家里的老人往往都会嘱咐年轻人，这些事情一定不能做！随着时代的发展，现在年轻人注意这些禁忌的人越来越少了。
十五、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
一、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
二、我高中同学，刚拿出驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动。上车打火压过去了……后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说，轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧。
三、我：“老板，你这清炒小白菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃！它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它aa制吗！”我……。
四、多年后的一次偶遇，我们一起喝到大醉，我问他还有没有珍藏我送他的宝贝，这时的他竟然哭了，他擦一把眼泪对我吼道：要不是你个球球送我金箍棒，我爸爸怎么会找的到这么趁手的东西天天打我吆。
五、我们可以看见在这种坑坑洼洼的乡间小路，有一辆皮卡就顺利的通过了，皮卡底盘高，稳定性高，过小路就不是这些问题了，用这样的车接新娘就会好很多。
六、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。”
七、超市遇到一个娘炮，比我还妖娆，和我抢最后一支口红，还掐腰威胁，说我要不把口红让给他，他就对我施行一哭二闹三上吊手段。我就不让给他，结果娘炮居然是个骗子，又是哭又是闹，就是不上吊……。
八、小庄拿过小玩具把玩了起来，小庄先生掂量着模型，有些分量，挺有手感的，继而他仔细的把玩着渊虹模型，嘴里还不忘赞叹着：“师哥！没想到这个玩具和你的渊虹真的一模一样。”说着，小庄将渊虹模型递到了盖聂的眼前：“师哥你看看。”
九、早上去上班，路过一家包子铺看到的，一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说：“two包子，two包子。”包子铺老板脸一黑说到：“滚，你才是土包子呢！”
十、早上车挺多，前面一辆车忽左忽右的钻，跟在他后面的车几次想超过去都被卡住了，急的他探出脑袋大吼:这么多车呢，你扭什么扭，跳广场舞呢?!然后前车一脚刹车停住了，正当我忐忑接下来会发生什么事的时候，前车车窗里飘出激昂的歌声:最炫民族风。
十一、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
十二、高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…。
十三、前任结婚了，发了张请柬给我，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”结果...他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
十四、大年初一是新年的第一天，毕竟是新年，古人的人们为了图个开心，有个好兆头，希望新的一年平安顺利、发财大吉。所以，才有了这些禁忌。在农村，尤其是家里的老人往往都会嘱咐年轻人，这些事情一定不能做！随着时代的发展，现在年轻人注意这些禁忌的人越来越少了。
十五、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
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