新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。
二、前几天在微信认识了一个十八岁的妹子，妹子各种撒娇卖萌，整个下午都聊得非常开心，只是……只是后来她突然给我发了句语音：“哎呀，差点忘了接孩子放学了，改日再聊，拜！”……。
三、儿子4岁时看我和他爸结婚录像，看到迎亲那段突然开始哭了，大家以为他看到妈妈被接走有些伤感，问他为啥哭，他边哭边说：爸爸把咱家被都抱走了～。
四、我在房间里打游戏，媳妇喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。我去。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就做了碗刀削面给老婆吃。
五、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
六、楼主去图书馆查资料，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里:帅哥，可以把你微信给我吗？他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声:唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思。
七、早上师傅对刚收的徒弟说：“你出去看看今天什么风向，我们能不能出海捕鱼？” 徒弟出门一会回来问：“怎么个看法？” 师傅说：“笨蛋，你拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
八、听表弟说高考考试完后感觉不好，提了几瓶茅台，驱车直奔他家，准备叫他出来喝酒，然后带他放松放松！敲开门进去一看，那小子一脸沮丧的坐在沙发上，旁边围着几个漂亮的女同学在安慰他！我去，想想劳资当年考得不太好的时候，一个人独自承受，不由得泪如雨下。
九、我叫王桃花，每次相亲时介绍自己的名字对方就笑，已笑走了几个我觉得还可以的男孩。我愤怒的对母亲说："你们为啥给我取这么个天下最俗气的名字？我还嫁得岀去吗？你们看看人家古代的美女，褒姒、妲己多新奇，貂蝉、西施多秀丽，飞燕、玉环多富贵......凡是不同凡响美女都有不同凡响的名字，而我叫王桃花，这名字离美女名字的意境差多远。"
十、以往每次去舅舅家，他们隔壁那狗总是恶狠狠地咬我。今年又遇到了，它又像往常一样狠狠地冲着我吼。但我是一个有爱心的人，我坚信没有喂不熟的狗，所以今年特意给它买了根香肠，和一根双响炮。
十一、单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，想着什么。
十二、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石（普通塑料珠子）好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……俩人超默契。
十三、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线…。
十四、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
十五、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。我俩约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
一、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。
二、前几天在微信认识了一个十八岁的妹子，妹子各种撒娇卖萌，整个下午都聊得非常开心，只是……只是后来她突然给我发了句语音：“哎呀，差点忘了接孩子放学了，改日再聊，拜！”……。
三、儿子4岁时看我和他爸结婚录像，看到迎亲那段突然开始哭了，大家以为他看到妈妈被接走有些伤感，问他为啥哭，他边哭边说：爸爸把咱家被都抱走了～。
四、我在房间里打游戏，媳妇喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。我去。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就做了碗刀削面给老婆吃。
五、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
六、楼主去图书馆查资料，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里:帅哥，可以把你微信给我吗？他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声:唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思。
七、早上师傅对刚收的徒弟说：“你出去看看今天什么风向，我们能不能出海捕鱼？” 徒弟出门一会回来问：“怎么个看法？” 师傅说：“笨蛋，你拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
八、听表弟说高考考试完后感觉不好，提了几瓶茅台，驱车直奔他家，准备叫他出来喝酒，然后带他放松放松！敲开门进去一看，那小子一脸沮丧的坐在沙发上，旁边围着几个漂亮的女同学在安慰他！我去，想想劳资当年考得不太好的时候，一个人独自承受，不由得泪如雨下。
九、我叫王桃花，每次相亲时介绍自己的名字对方就笑，已笑走了几个我觉得还可以的男孩。我愤怒的对母亲说："你们为啥给我取这么个天下最俗气的名字？我还嫁得岀去吗？你们看看人家古代的美女，褒姒、妲己多新奇，貂蝉、西施多秀丽，飞燕、玉环多富贵......凡是不同凡响美女都有不同凡响的名字，而我叫王桃花，这名字离美女名字的意境差多远。"
十、以往每次去舅舅家，他们隔壁那狗总是恶狠狠地咬我。今年又遇到了，它又像往常一样狠狠地冲着我吼。但我是一个有爱心的人，我坚信没有喂不熟的狗，所以今年特意给它买了根香肠，和一根双响炮。
十一、单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，想着什么。
十二、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石（普通塑料珠子）好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……俩人超默契。
十三、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线…。
十四、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
十五、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。我俩约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
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