新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后按手印认罪。
二、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力。
三、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我。
四、老公长的比较帅，本人长相普通，但是是老公先追我的，在一起了之后，我就问他当初为什么追我，看上我哪一点，结果这货来一句 近视没有去配眼镜，没看清楚才追的……。
五、高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾客说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
六、早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢？
七、我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，蹲在路边哭了起来，于是我果断的掏出两张50元递给了她，告诉她这是我刚捡的……当然现在她是我老婆了。
八、早上睡过头了，起来收拾下急急忙忙去上班。刚到楼下老妈突然出现："闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱呢！"到了公司门口，老妈说："哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果？"我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……。
九、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
十、假期回到家里，看到老爸一个人坐在电视机前。今天居然看动画片，里面放着葫芦娃。突然听到电视机里面的的葫芦娃叫，爷爷。这时候我爸突然出声 乖孙子 爷爷在这。你说我能怎么办。
十一、早上起床!老婆很委屈的跟我说：老公!我做梦梦见你打我了!我很温柔的说：傻瓜!你那么乖我怎么舍得打你呢!我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!而且每个都是身强力壮易冲动的主。
十二、两个人换好衣服后直接就下水了，这次拍摄的道具居然还有一辆自行车，简直超乎想象啊！新娘穿着婚纱骑着一辆大红色的自行车，新郎穿着黑色西装，只见新郎躺在自行车下面，看着有点危险啊！
十三、哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说："唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……"
十四、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……” 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
十五、小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷，然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈，我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？妈妈说，哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！原来是这样。
一、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后按手印认罪。
二、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力。
三、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我。
四、老公长的比较帅，本人长相普通，但是是老公先追我的，在一起了之后，我就问他当初为什么追我，看上我哪一点，结果这货来一句 近视没有去配眼镜，没看清楚才追的……。
五、高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾客说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
六、早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢？
七、我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，蹲在路边哭了起来，于是我果断的掏出两张50元递给了她，告诉她这是我刚捡的……当然现在她是我老婆了。
八、早上睡过头了，起来收拾下急急忙忙去上班。刚到楼下老妈突然出现："闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱呢！"到了公司门口，老妈说："哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果？"我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……。
九、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
十、假期回到家里，看到老爸一个人坐在电视机前。今天居然看动画片，里面放着葫芦娃。突然听到电视机里面的的葫芦娃叫，爷爷。这时候我爸突然出声 乖孙子 爷爷在这。你说我能怎么办。
十一、早上起床!老婆很委屈的跟我说：老公!我做梦梦见你打我了!我很温柔的说：傻瓜!你那么乖我怎么舍得打你呢!我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!而且每个都是身强力壮易冲动的主。
十二、两个人换好衣服后直接就下水了，这次拍摄的道具居然还有一辆自行车，简直超乎想象啊！新娘穿着婚纱骑着一辆大红色的自行车，新郎穿着黑色西装，只见新郎躺在自行车下面，看着有点危险啊！
十三、哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说："唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……"
十四、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……” 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
十五、小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷，然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈，我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？妈妈说，哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！原来是这样。
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