新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢?”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”
二、昨天街上闲逛正要过马路，一个十七八岁的女孩拉住我使劲推销她的扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧！”我当场晕倒。
三、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”
四、小时候我在邻居的地里捡了些萝卜，在小溪里洗了吃了！后来邻居向我父亲抱怨。我父亲拿起鞭子抽了起来。当邻居看到我哭的时候，他阻止了我父亲：算了吧孩子们！邻居走的时候，爸爸掏出5毛钱：去买糖吃，不打你就得付1块钱。
五、我一哥儿们是驾校教练，有次和我一起吃饭接到一个拿到驾照学生的电话，那学生哭对哥儿们说“教练你的车卖吗？我到现在才发现，我只会开你的那辆车。”
六、高中时我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后我和男朋友在学校的小花园手牵着手被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后班主任啜了口茶:“作为班主任该说的我已经说了。作为一个母亲看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈”
七、今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？我：
八、我侄子上幼儿园了。老师请他跳舞。他虚弱地说：“我不会的。”；。老师说：“男孩子应该自信勇敢。”结果他大喊老子不能。
九、一男同学领女朋友回农村老家，两人穿的情侣装（那时候刚流行，穿的人不是很多。）他们家邻居看到了说：你俩一个厂子上班的呀？穿一样的衣服……。
十、刚买了水果，问老板：这水果甜吗？老板教我：这个问题就像问我男朋友你爱不爱我。一点意义都没有。你见过一个老板说这不好吗？哪个男朋友说他不爱？你拿一个柠檬，我告诉你它很甜。你相信吗？我。
十一、前一天我和我妻子吵了一架。第二天我乘公共汽车上班时把钱包拿走了。拿出钱包公交卡就变成了身份证。找了找零钱后，我找到一张纸，上面写着：你的鞋垫下面有两元钱！这是个警告。
十二、作文课上，老师布置了一篇作文：我的好妈妈。下课后，一个学生跑过来拉着她的手：老师，我没有妈妈。。。老师鼻子酸，请他改作文写我爸爸。第二天，老师收到孩子的作文，当然，他惊呆了。作文开头：我有两个好爸爸。
十三、爸爸，为什么母鸡这么矮？爸爸：傻瓜你不知道这个！如果母鸡的腿很长，你下蛋的时候不把蛋弄碎吗？
十四、在妻子和狗同时落水后，男子果断先救了狗，然后随救援队及时赶到将妻子救出。。。妻子：为什么先救狗？丈夫：因为你平时爱狗如命，我怕如果你救了狗后救不了狗，你还会再跳下去。
十五、女朋友：每次减肥控制不住嘴，我都想到你家吃米饭，毕竟没有人会像你一样做饭。你不想在第一口之后再吃第二口。
一、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢?”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”
二、昨天街上闲逛正要过马路，一个十七八岁的女孩拉住我使劲推销她的扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧！”我当场晕倒。
三、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”
四、小时候我在邻居的地里捡了些萝卜，在小溪里洗了吃了！后来邻居向我父亲抱怨。我父亲拿起鞭子抽了起来。当邻居看到我哭的时候，他阻止了我父亲：算了吧孩子们！邻居走的时候，爸爸掏出5毛钱：去买糖吃，不打你就得付1块钱。
五、我一哥儿们是驾校教练，有次和我一起吃饭接到一个拿到驾照学生的电话，那学生哭对哥儿们说“教练你的车卖吗？我到现在才发现，我只会开你的那辆车。”
六、高中时我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后我和男朋友在学校的小花园手牵着手被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后班主任啜了口茶:“作为班主任该说的我已经说了。作为一个母亲看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈”
七、今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？我：
八、我侄子上幼儿园了。老师请他跳舞。他虚弱地说：“我不会的。”；。老师说：“男孩子应该自信勇敢。”结果他大喊老子不能。
九、一男同学领女朋友回农村老家，两人穿的情侣装（那时候刚流行，穿的人不是很多。）他们家邻居看到了说：你俩一个厂子上班的呀？穿一样的衣服……。
十、刚买了水果，问老板：这水果甜吗？老板教我：这个问题就像问我男朋友你爱不爱我。一点意义都没有。你见过一个老板说这不好吗？哪个男朋友说他不爱？你拿一个柠檬，我告诉你它很甜。你相信吗？我。
十一、前一天我和我妻子吵了一架。第二天我乘公共汽车上班时把钱包拿走了。拿出钱包公交卡就变成了身份证。找了找零钱后，我找到一张纸，上面写着：你的鞋垫下面有两元钱！这是个警告。
十二、作文课上，老师布置了一篇作文：我的好妈妈。下课后，一个学生跑过来拉着她的手：老师，我没有妈妈。。。老师鼻子酸，请他改作文写我爸爸。第二天，老师收到孩子的作文，当然，他惊呆了。作文开头：我有两个好爸爸。
十三、爸爸，为什么母鸡这么矮？爸爸：傻瓜你不知道这个！如果母鸡的腿很长，你下蛋的时候不把蛋弄碎吗？
十四、在妻子和狗同时落水后，男子果断先救了狗，然后随救援队及时赶到将妻子救出。。。妻子：为什么先救狗？丈夫：因为你平时爱狗如命，我怕如果你救了狗后救不了狗，你还会再跳下去。
十五、女朋友：每次减肥控制不住嘴，我都想到你家吃米饭，毕竟没有人会像你一样做饭。你不想在第一口之后再吃第二口。
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