新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
幽默风趣的几段搞笑段子，给你的生活增添不一样的乐趣。
一.【搞笑段子】你都不知道年交的话，给你打折啦。
记得刚工作的时候，需要租房子，第一次和房东谈房租等合同问题。房东说：租金是每月一千元，交一年的呢就是一万！请原谅我这理工科的头脑，马上我就发现了错误。于是，我就反问道：一年一万？一个月不应该是八百多吗？房东听后觉得我说的很有道理，于是像看怪物一样的看着我说：一年一万二。
二.【搞笑段子】这样的女孩体贴。
同事的相亲经历。同事第一次去相亲，女孩看到他的钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，说：没品味！第二次去相亲，女孩看他钥匙挂腰带上，走路就哗啦哗啦响，说：听着闹心！第三次去相亲，女孩看他钥匙没地方放，总是拿在手里，于是出门左拐有个超市，就去给他买了个放钥匙的手包。这位就是现在我同事的老婆。
三.【搞笑段子】这也不错啦，只是出了一件产品。
老公的手很巧，喜欢捣鼓个手工活，这几天也不知道从哪里来的灵感，就买了一套木匠用的工具和板材，说是要给我做个梳妆台。大概3天后他对我说：木板不够了，就做个小桌子吧！又过了2天：他说，还是做个小凳子吧！昨天晚上，他给了我一个面板，说是给我做的。
四.【搞笑段子】大妈怀疑你啦。
有一次，在路上遇到一个年纪很大的大妈问我供电局在哪，她要交电费。其实供电局离的很远，不清楚她为啥要去那里交电费。我告诉她，在隔壁的小区有自助交费机，我可以领着她过去，帮助她缴费。结果大妈用怀疑的眼光看了我一会，说：我还是去找供电局交吧。
五.【搞笑段子】你咋就这样说呢？
我小时候，上世八十年代，在二爷承包山上偷桃吃，被二爷捉住了，送我回家。他在我父亲面说：孩子要看着点，从树掉下来就麻烦了！我父亲当着我和二爷面，说：叫你不要好吃呀，别偷人家的东西！这时我也气坏了，说：你不是说家里没钱买，想吃到二爷山上去摘的吗？
六.【搞笑段子】哈哈~~~。
同事聚餐，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女生摇摇头。男：泳圈？女生还是摇摇头。男：三环？女生还是摇头。另一同事实在看不下去啦，就提示道：一个字！男的恍然大悟说：粗！女同事上来就是一巴掌：你说个腰你特么能死吗？
七.【搞笑段子】你妈说的对。
因鼻子嗅觉灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味等，也因此闹出了不少的笑话。昨天下班后坐在客厅看电视，老妈在厨房切菜，我就扯着嗓子问：老妈，切黄瓜啦，少放点蒜泥哈，辣；又切西红柿呢，凉拌西红柿，多放点白糖哈。我妈走到客厅，幽幽的看了我一眼说：儿子，你投错胎了，应该当一只警犬！我~~。
八.【搞笑段子】自己挖坑吧。
护士班，全部清一色的小美女，学校举行加帽仪式。带上护士帽后，李同学和张同学在调侃，李同学对张同学说：你戴上这个帽子还真像个护士，可是不戴帽子却像个禽兽，哈哈~~~张同学有点不高兴，反问李同学：你呢？李同学故作羞答答的说：我戴不戴护士帽都像！张同学b大悟，接话说：对，你都像禽兽！同学们哈哈大笑。
九.【搞笑段子】这种抠还算不错了，至少没有动手打老婆。
一哥们特别的抠门，过日子像女人那样仔细，脾气还不好！前几天和老婆因鸡毛蒜皮的小事又吵架啦，说不过老婆就气急了，拿起水杯就想摔，没舍得又放下啦。他是一连拿了身边好几样东西都没舍得下手摔地上！于是他那个坏脾气呀，就到厨房拿起擀面杖，照自己脑袋就是一下。结果进了医院，已经花了1000多了，现在还躺在病床上呢，在那里翻来覆去的心疼这1000多元钱呢？
十.【搞笑段子】对吗？
楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！你男人说啦：我tm敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！哈哈~~~。
十一.【搞笑段子】笑一笑，一天心情好。
在办公室，一个同事读了这样一则征婚启事：一男征婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求会做饭。婚介人员按他的要求在电脑上输入查询，屏幕是这样显示的：完全符合您的要求的对象是——电饭煲！寂静片刻后，同事们哄场大笑。
十二.【搞笑段子】说你什么好呢？
记得小时候在农村老家看病，村里的赤脚医生，每次开药都是一小包吃一次，给分好的。上大学后，第一次感冒在医务室里看病，医生也是给开了几包药回去。回到宿舍，打开一包就准备吃，可奇怪的是，发现医生给开的这一包药都是一种药，当时也没多想，直接就吃啦，结果睡了一下午。晚上吃第二包时，突然发现这包也是同一种药，但是又和第一包的不同。于是马上打开剩下的3包，每包都是同一种药，可每包之间都不相同，顿时感觉哪里不对了！很庆幸自己现在还活着。
十三.【搞笑段子】唉，看你老爸可怜的。
昨天晚上老爸又喝多了。他拉着我的手说：闺女啊！我只有你一个女儿，我的财产将来都是留给你，喜欢什么就买什么哈！说完塞我手里200块钱，然后就去睡觉啦。今天早上起床后，在客厅看到老爸翻箱倒柜的找东西，嘴里还自言自语念：真是见鬼了，我明明是把钱藏在这里了呀，怎么找不到了呢？
十四.【搞笑段子】子不教，父之过。
放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习!别踢我哈。
十五.【搞笑段子】你老婆故意整你的。
今天终于知道了原因：为啥最近老婆总嫌弃我的衣服臭；要知道在公司里我以前可是香饽饽，最近都没有女同事愿意靠近我，甚至于见到我就会低头不好意思的走开，原来他们都是在嫌弃我，终于知道这所有的一切，都是老婆给我洗衣服不用洗衣粉的原因。让我变得好臭，我真是又心痛又气恼呀~~~。
幽默风趣的几段搞笑段子，给你的生活增添不一样的乐趣。
一.【搞笑段子】你都不知道年交的话，给你打折啦。
记得刚工作的时候，需要租房子，第一次和房东谈房租等合同问题。房东说：租金是每月一千元，交一年的呢就是一万！请原谅我这理工科的头脑，马上我就发现了错误。于是，我就反问道：一年一万？一个月不应该是八百多吗？房东听后觉得我说的很有道理，于是像看怪物一样的看着我说：一年一万二。
二.【搞笑段子】这样的女孩体贴。
同事的相亲经历。同事第一次去相亲，女孩看到他的钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，说：没品味！第二次去相亲，女孩看他钥匙挂腰带上，走路就哗啦哗啦响，说：听着闹心！第三次去相亲，女孩看他钥匙没地方放，总是拿在手里，于是出门左拐有个超市，就去给他买了个放钥匙的手包。这位就是现在我同事的老婆。
三.【搞笑段子】这也不错啦，只是出了一件产品。
老公的手很巧，喜欢捣鼓个手工活，这几天也不知道从哪里来的灵感，就买了一套木匠用的工具和板材，说是要给我做个梳妆台。大概3天后他对我说：木板不够了，就做个小桌子吧！又过了2天：他说，还是做个小凳子吧！昨天晚上，他给了我一个面板，说是给我做的。
四.【搞笑段子】大妈怀疑你啦。
有一次，在路上遇到一个年纪很大的大妈问我供电局在哪，她要交电费。其实供电局离的很远，不清楚她为啥要去那里交电费。我告诉她，在隔壁的小区有自助交费机，我可以领着她过去，帮助她缴费。结果大妈用怀疑的眼光看了我一会，说：我还是去找供电局交吧。
五.【搞笑段子】你咋就这样说呢？
我小时候，上世八十年代，在二爷承包山上偷桃吃，被二爷捉住了，送我回家。他在我父亲面说：孩子要看着点，从树掉下来就麻烦了！我父亲当着我和二爷面，说：叫你不要好吃呀，别偷人家的东西！这时我也气坏了，说：你不是说家里没钱买，想吃到二爷山上去摘的吗？
六.【搞笑段子】哈哈~~~。
同事聚餐，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女生摇摇头。男：泳圈？女生还是摇摇头。男：三环？女生还是摇头。另一同事实在看不下去啦，就提示道：一个字！男的恍然大悟说：粗！女同事上来就是一巴掌：你说个腰你特么能死吗？
七.【搞笑段子】你妈说的对。
因鼻子嗅觉灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味等，也因此闹出了不少的笑话。昨天下班后坐在客厅看电视，老妈在厨房切菜，我就扯着嗓子问：老妈，切黄瓜啦，少放点蒜泥哈，辣；又切西红柿呢，凉拌西红柿，多放点白糖哈。我妈走到客厅，幽幽的看了我一眼说：儿子，你投错胎了，应该当一只警犬！我~~。
八.【搞笑段子】自己挖坑吧。
护士班，全部清一色的小美女，学校举行加帽仪式。带上护士帽后，李同学和张同学在调侃，李同学对张同学说：你戴上这个帽子还真像个护士，可是不戴帽子却像个禽兽，哈哈~~~张同学有点不高兴，反问李同学：你呢？李同学故作羞答答的说：我戴不戴护士帽都像！张同学b大悟，接话说：对，你都像禽兽！同学们哈哈大笑。
九.【搞笑段子】这种抠还算不错了，至少没有动手打老婆。
一哥们特别的抠门，过日子像女人那样仔细，脾气还不好！前几天和老婆因鸡毛蒜皮的小事又吵架啦，说不过老婆就气急了，拿起水杯就想摔，没舍得又放下啦。他是一连拿了身边好几样东西都没舍得下手摔地上！于是他那个坏脾气呀，就到厨房拿起擀面杖，照自己脑袋就是一下。结果进了医院，已经花了1000多了，现在还躺在病床上呢，在那里翻来覆去的心疼这1000多元钱呢？
十.【搞笑段子】对吗？
楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！你男人说啦：我tm敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！哈哈~~~。
十一.【搞笑段子】笑一笑，一天心情好。
在办公室，一个同事读了这样一则征婚启事：一男征婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求会做饭。婚介人员按他的要求在电脑上输入查询，屏幕是这样显示的：完全符合您的要求的对象是——电饭煲！寂静片刻后，同事们哄场大笑。
十二.【搞笑段子】说你什么好呢？
记得小时候在农村老家看病，村里的赤脚医生，每次开药都是一小包吃一次，给分好的。上大学后，第一次感冒在医务室里看病，医生也是给开了几包药回去。回到宿舍，打开一包就准备吃，可奇怪的是，发现医生给开的这一包药都是一种药，当时也没多想，直接就吃啦，结果睡了一下午。晚上吃第二包时，突然发现这包也是同一种药，但是又和第一包的不同。于是马上打开剩下的3包，每包都是同一种药，可每包之间都不相同，顿时感觉哪里不对了！很庆幸自己现在还活着。
十三.【搞笑段子】唉，看你老爸可怜的。
昨天晚上老爸又喝多了。他拉着我的手说：闺女啊！我只有你一个女儿，我的财产将来都是留给你，喜欢什么就买什么哈！说完塞我手里200块钱，然后就去睡觉啦。今天早上起床后，在客厅看到老爸翻箱倒柜的找东西，嘴里还自言自语念：真是见鬼了，我明明是把钱藏在这里了呀，怎么找不到了呢？
十四.【搞笑段子】子不教，父之过。
放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习!别踢我哈。
十五.【搞笑段子】你老婆故意整你的。
今天终于知道了原因：为啥最近老婆总嫌弃我的衣服臭；要知道在公司里我以前可是香饽饽，最近都没有女同事愿意靠近我，甚至于见到我就会低头不好意思的走开，原来他们都是在嫌弃我，终于知道这所有的一切，都是老婆给我洗衣服不用洗衣粉的原因。让我变得好臭，我真是又心痛又气恼呀~~~。
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