新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、今天接到一骗子短信让我速把钱汇到农行某账号。半个小时后我回了条短信：已汇5000请查收。后来收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子。
二、小时候我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑我就该知道，这些坑都是为了今天坑爹来的。
三、经理怒气冲冲的走进办公室对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
四、去参加婚礼安排座位的是我哥们儿，他说我未婚要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的……后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还让我照顾ta们都吃好。
五、本人较胖买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。
六、今天进公司领导让我去他办公室，进去后领导对我说:“我准备把你安插到敌对公司去。”我:“过去那边怎么干请领导指示。”领导:“你在这怎么干，到那边就怎么干！”
七、最近我的一个男同事戴了块好闪好闪的手表非常的酷炫，我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间，他当时说他也不懂，我就说既然不懂那你还戴着干嘛，同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表又不是为了看时间的！”我：……。
八、和同学一起坐公交车，车上一女的狂骂一男男一直不作声。到站的时候男的突然扯着女的头发下车扔在地上离去，众人惊呼！朋友说果然没猜错，我问啥？答曰：“我就知道他要不是技能冷却，要不是在吟唱大招中。”
九、晚上我洗完澡打扮了一下准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子” 我:“。。。。。”
十、第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好。
十一、跟妻子去超市买工具买了一大车，正式高峰期超市人满为患。最初去收银台结账的时分我兜里没钱她结账，这二货把钱掏出来喊了一声：你看你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，登时四周都投来异常的眼光。
十二、上星期天单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”
十三、宝宝两个月老婆刚给他喂完奶，正躺着玩老婆冲着宝宝问：宝宝妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后…全吐了。
十四、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦人家又没死。”室友：“走的时候她给我留了一句话：你就当我死了！”
一、今天接到一骗子短信让我速把钱汇到农行某账号。半个小时后我回了条短信：已汇5000请查收。后来收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子。
二、小时候我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑我就该知道，这些坑都是为了今天坑爹来的。
三、经理怒气冲冲的走进办公室对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
四、去参加婚礼安排座位的是我哥们儿，他说我未婚要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的……后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还让我照顾ta们都吃好。
五、本人较胖买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。
六、今天进公司领导让我去他办公室，进去后领导对我说:“我准备把你安插到敌对公司去。”我:“过去那边怎么干请领导指示。”领导:“你在这怎么干，到那边就怎么干！”
七、最近我的一个男同事戴了块好闪好闪的手表非常的酷炫，我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间，他当时说他也不懂，我就说既然不懂那你还戴着干嘛，同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表又不是为了看时间的！”我：……。
八、和同学一起坐公交车，车上一女的狂骂一男男一直不作声。到站的时候男的突然扯着女的头发下车扔在地上离去，众人惊呼！朋友说果然没猜错，我问啥？答曰：“我就知道他要不是技能冷却，要不是在吟唱大招中。”
九、晚上我洗完澡打扮了一下准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子” 我:“。。。。。”
十、第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好。
十一、跟妻子去超市买工具买了一大车，正式高峰期超市人满为患。最初去收银台结账的时分我兜里没钱她结账，这二货把钱掏出来喊了一声：你看你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，登时四周都投来异常的眼光。
十二、上星期天单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”
十三、宝宝两个月老婆刚给他喂完奶，正躺着玩老婆冲着宝宝问：宝宝妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后…全吐了。
十四、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦人家又没死。”室友：“走的时候她给我留了一句话：你就当我死了！”
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