新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、老公说：“男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……”老婆：“这就是你不洗锅的理由吗？”
二、姐姐家的小丫头一枚5岁了，有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好我就骗她说：“琪琪吃多了糖不好长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅就像你一样么？”
三、老婆：“老公你加油混个老总当我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
四、高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下。
五、女友虽然近视但是一直没有配眼镜，说是戴眼镜不方便，我心里一想不如帮她买个隐形眼镜，可是她戴上去我就后悔了，她说没有哪天看我看的这么清楚，要和我分手。
六、老婆：隔壁小两口吵架别人都不管，你去瞎搅和什么？老公：我怎能不管？以后我们打起架来没人来劝架，我招架得住吗？
七、本来约好今天晚上下班陪媳妇看电影，无奈公司临时开会就爽约了。晚上回到家媳妇儿跟我吵架一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去有种别求我回来！门声还没落多久就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公天太黑了，明天再走行么。
八、陪老婆去买衣服，排队付款时老婆拿出现金，我看周围众多美女于是拿出老公的气概拿出信用卡：“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围的姑娘回答说：“还是我来吧让你老婆知道多不好啊!” 顿时周围看我的眼神不一样了……。
九、二货同桌不想上课找老师请假说：老师我奶奶今天过世了，然后眼泪就朴素朴素的掉了下来，老师幽幽的来句：你奶奶刚刚到办公室了，还叮嘱我这熊孩子该打时别手软。
十、早上赶公共汽车到站台的时候汽车已经启动了，于是我只好边追边喊：“师傅等等我！师傅等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
十一、上午老婆不慎撞到桌子上，下午又不慎撞到门上老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思说道：“嗯脑残就是这么任性。”
十二、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子被发觉了尴尬的笑了笑，妹子也笑了笑说：“你和我前男友真像！”心中暗喜感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
十三、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”
十四、有一次在沃尔玛我跟老公走散了。明明有手机可以联系我却偏偏去广播找人。内容如下，xx小朋友你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来，五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
十五、公司开会遇到一个很棘手的问题，大老板问我能搞定吗？我说我试试，老板手一抬指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔我说我懂了，您是说如此寒冷的天气小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是搞不定你就从这跳下去……。
一、老公说：“男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……”老婆：“这就是你不洗锅的理由吗？”
二、姐姐家的小丫头一枚5岁了，有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好我就骗她说：“琪琪吃多了糖不好长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅就像你一样么？”
三、老婆：“老公你加油混个老总当我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
四、高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下。
五、女友虽然近视但是一直没有配眼镜，说是戴眼镜不方便，我心里一想不如帮她买个隐形眼镜，可是她戴上去我就后悔了，她说没有哪天看我看的这么清楚，要和我分手。
六、老婆：隔壁小两口吵架别人都不管，你去瞎搅和什么？老公：我怎能不管？以后我们打起架来没人来劝架，我招架得住吗？
七、本来约好今天晚上下班陪媳妇看电影，无奈公司临时开会就爽约了。晚上回到家媳妇儿跟我吵架一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去有种别求我回来！门声还没落多久就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公天太黑了，明天再走行么。
八、陪老婆去买衣服，排队付款时老婆拿出现金，我看周围众多美女于是拿出老公的气概拿出信用卡：“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围的姑娘回答说：“还是我来吧让你老婆知道多不好啊!” 顿时周围看我的眼神不一样了……。
九、二货同桌不想上课找老师请假说：老师我奶奶今天过世了，然后眼泪就朴素朴素的掉了下来，老师幽幽的来句：你奶奶刚刚到办公室了，还叮嘱我这熊孩子该打时别手软。
十、早上赶公共汽车到站台的时候汽车已经启动了，于是我只好边追边喊：“师傅等等我！师傅等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
十一、上午老婆不慎撞到桌子上，下午又不慎撞到门上老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思说道：“嗯脑残就是这么任性。”
十二、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子被发觉了尴尬的笑了笑，妹子也笑了笑说：“你和我前男友真像！”心中暗喜感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
十三、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”
十四、有一次在沃尔玛我跟老公走散了。明明有手机可以联系我却偏偏去广播找人。内容如下，xx小朋友你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来，五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
十五、公司开会遇到一个很棘手的问题，大老板问我能搞定吗？我说我试试，老板手一抬指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔我说我懂了，您是说如此寒冷的天气小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是搞不定你就从这跳下去……。
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