记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
晚上我依偎在老公身上说：“你喜欢不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公说：“月下可以，但花钱绝对不行......”
婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇：我也没见过你这样的婆婆，我前两婆婆，没一个敢惹我。
今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了？这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友。
屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎:“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎:“噢……”
那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀，吃不掉！” “握草，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了～。
一进家就看到媳妇在床上躺着吃水果，而浴室里传来了哗哗的流水声。我紧张的问：“谁在洗澡！” 媳妇说：“隔壁老王家的热水器坏了，来咱家洗个澡！” 我大怒：“好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事！” 说完一脚踹开浴室的门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：“臭不要脸的，你老婆还在呢！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
晚上我依偎在老公身上说：“你喜欢不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公说：“月下可以，但花钱绝对不行......”
婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇：我也没见过你这样的婆婆，我前两婆婆，没一个敢惹我。
今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了？这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友。
屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说:“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎:“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎:“噢……”
那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀，吃不掉！” “握草，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了～。
一进家就看到媳妇在床上躺着吃水果，而浴室里传来了哗哗的流水声。我紧张的问：“谁在洗澡！” 媳妇说：“隔壁老王家的热水器坏了，来咱家洗个澡！” 我大怒：“好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事！” 说完一脚踹开浴室的门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道：“臭不要脸的，你老婆还在呢！”