笑话1，我的哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受。”哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的。”我无奈地说道：“她可能在喜极而泣吧。”
笑话2，今天。女友问我：“我和游戏比到底谁更重要？”我不好意思说道：“当然是游戏。喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”一说到这，女友生气了，不理我了。
笑话3，今天，女友问我：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化。”我疑惑问道：“具体说来听听。”结果女友来了一句：“认识你之前我可是吃穿不愁的。”
笑话4，苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到。”
笑话5，阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”结果阿呆郁闷的说道：“我就是那孩子。”气氛瞬间尴尬了。
笑话6，我对经理说道：我想请两天假回家扫墓祭祖。”经理说：“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”我说：“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”结果经理来了一句：“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗。”
笑话7，男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”唉，不带这样打击人的。
笑话8，今天，我和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折吗？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”
笑话2，今天。女友问我：“我和游戏比到底谁更重要？”我不好意思说道：“当然是游戏。喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”一说到这，女友生气了，不理我了。
笑话3，今天，女友问我：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化。”我疑惑问道：“具体说来听听。”结果女友来了一句：“认识你之前我可是吃穿不愁的。”
笑话4，苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到。”
笑话5，阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”结果阿呆郁闷的说道：“我就是那孩子。”气氛瞬间尴尬了。
笑话6，我对经理说道：我想请两天假回家扫墓祭祖。”经理说：“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”我说：“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”结果经理来了一句：“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗。”
笑话7，男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”唉，不带这样打击人的。
笑话8，今天，我和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折吗？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”
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