一、上次去登山，爬到一半口渴，看着旁边清冽凉爽的小河，忽然想享受下大自然的免费山泉，于是便捧了一手泉水，慢慢用舌头品味喝下，一切都很舒服直到我看见不远处的上游，景区厕所的排水管伸到了这条小溪中。
二、超市里结账人多，排队老长！一个妈妈推着购物车不停的说让我插下队吧，我闺女快拉裤子了……大家都把目光集中到购物车里四五岁的小萝莉身上，小萝莉急了：妈妈，刚刚是不是你说你憋不住快尿裤子了，让我别买零食快点走……现在你赖我……哇……。
三、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……。
四、我看到老板一直在看架子上的花，心说不好，这几天忘浇水了，估计让他看出来了。果然老板冲我招手说拿杯水给他，我发现客户喝剩的半纸杯水有些烫，怕把花烫坏，我就又兑了些凉水才恭敬地送给了他，没想到他接过水来一饮而尽……把我惊呆了。
五、今天，对女友一阵咆哮：成天啥事不干，衣服不洗，饭也不做，还对我指三道四！女友：对不起，我错了，快把鸭脖子给我，都快饿死了！我：别以为认错就可以了，要改知道不？女友：过下瘾就行了，别太过！我……。
六、老妹接到中国人寿的骚扰电话…… 接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！人寿大姐冷场n久……挂电话前还祝我妹长胖点。
七、从前有一个人，因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
八、监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”
九、我和同桌是死党，两人经常相互恶作剧，一天这小子，往我后背上贴了纸条：王八蛋。前后左右都取笑我，我真的火了，跑到讲台，转过身，问老师：“老师，我身后是不是有个王八蛋？”那次是我上学以来，挨老师打最厉害的一次，外加扫了一个月的厕所。
十、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
十一、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑得不轻。
十二、公司来了个副经理专门管理餐厅，刚上任两天，厨师长找老总说：“我辞职，不干了！”老总纳闷：“咋了，你和副经理有矛盾？”厨师长说：“在家她说了算，出来上班还得让她管着，我跟服务员说句话都被她骂一顿，我老婆要是继续干这副经理，我就辞职！”
十三、上小学的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
十四、坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮：“姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来……”
十五、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了。”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
二、超市里结账人多，排队老长！一个妈妈推着购物车不停的说让我插下队吧，我闺女快拉裤子了……大家都把目光集中到购物车里四五岁的小萝莉身上，小萝莉急了：妈妈，刚刚是不是你说你憋不住快尿裤子了，让我别买零食快点走……现在你赖我……哇……。
三、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……。
四、我看到老板一直在看架子上的花，心说不好，这几天忘浇水了，估计让他看出来了。果然老板冲我招手说拿杯水给他，我发现客户喝剩的半纸杯水有些烫，怕把花烫坏，我就又兑了些凉水才恭敬地送给了他，没想到他接过水来一饮而尽……把我惊呆了。
五、今天，对女友一阵咆哮：成天啥事不干，衣服不洗，饭也不做，还对我指三道四！女友：对不起，我错了，快把鸭脖子给我，都快饿死了！我：别以为认错就可以了，要改知道不？女友：过下瘾就行了，别太过！我……。
六、老妹接到中国人寿的骚扰电话…… 接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！人寿大姐冷场n久……挂电话前还祝我妹长胖点。
七、从前有一个人，因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
八、监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”
九、我和同桌是死党，两人经常相互恶作剧，一天这小子，往我后背上贴了纸条：王八蛋。前后左右都取笑我，我真的火了，跑到讲台，转过身，问老师：“老师，我身后是不是有个王八蛋？”那次是我上学以来，挨老师打最厉害的一次，外加扫了一个月的厕所。
十、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
十一、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑得不轻。
十二、公司来了个副经理专门管理餐厅，刚上任两天，厨师长找老总说：“我辞职，不干了！”老总纳闷：“咋了，你和副经理有矛盾？”厨师长说：“在家她说了算，出来上班还得让她管着，我跟服务员说句话都被她骂一顿，我老婆要是继续干这副经理，我就辞职！”
十三、上小学的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
十四、坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮：“姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来……”
十五、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了。”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
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