一、昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：6666！回头老板一脸肉疼的样子：6800！这价格我真不赚钱了。
二、我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞，一个小时后，全班都过来围观，第二天我发现我出名了……。
三、刚结婚那会儿和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。因为她是真打，打的是真疼。
四、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
五、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
六、等车排队的时候看后面小伙子一直在背单词，一问他才知道今年高三，学习特紧张。我就拿出自己当年高三的经验教育他：要劳逸结合，在外面要放松心情，多看看新鲜有趣的事，这样考试就能超常发挥。”小伙子听的一愣一愣，两眼崇拜的问我：“姐你读的哪个大学？”我：我没考上呀。
七、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
八、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
九、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来……我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶地大喊：妞妞，你下蛋了！她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。我……。
十、小时候，看到小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓他。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来……打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
十一、天凉了，想起东北老家的热炕头了。记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺，于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……。
十二、有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马，忍住！她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……”
十三、昨天晚上心情不好，开着车，见人就撞，跟我一个车的哥们想下车，我说急啥我还有两桶油没用呢，有一个路人像一对情侣，我撞倒了那个男的，女的反应快一侧身跑了，我开着车追上去将她撞倒，看俩人没死又调头接连压死，车也没油了，跟我一个车上的人见我停车下了车就被别人打倒了，我二话不说拿出枪就反击，我也受了重伤，打开背包拿出医疗包和肾上腺素打上加油接着走……。
十四、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
十五、我：抖音上很流行用棒棒糖代替鲜花来扎婚车。我老公：为啥用棒棒糖？我：因为新娘爱吃棒棒糖啊。我老公：那你喜欢吃啥？我：那你得把鸡鸭鱼牛羊猪都拴车上啊～。
二、我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞，一个小时后，全班都过来围观，第二天我发现我出名了……。
三、刚结婚那会儿和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。因为她是真打，打的是真疼。
四、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
五、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
六、等车排队的时候看后面小伙子一直在背单词，一问他才知道今年高三，学习特紧张。我就拿出自己当年高三的经验教育他：要劳逸结合，在外面要放松心情，多看看新鲜有趣的事，这样考试就能超常发挥。”小伙子听的一愣一愣，两眼崇拜的问我：“姐你读的哪个大学？”我：我没考上呀。
七、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
八、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
九、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来……我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶地大喊：妞妞，你下蛋了！她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。我……。
十、小时候，看到小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓他。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来……打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
十一、天凉了，想起东北老家的热炕头了。记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺，于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……。
十二、有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马，忍住！她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……”
十三、昨天晚上心情不好，开着车，见人就撞，跟我一个车的哥们想下车，我说急啥我还有两桶油没用呢，有一个路人像一对情侣，我撞倒了那个男的，女的反应快一侧身跑了，我开着车追上去将她撞倒，看俩人没死又调头接连压死，车也没油了，跟我一个车上的人见我停车下了车就被别人打倒了，我二话不说拿出枪就反击，我也受了重伤，打开背包拿出医疗包和肾上腺素打上加油接着走……。
十四、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
十五、我：抖音上很流行用棒棒糖代替鲜花来扎婚车。我老公：为啥用棒棒糖？我：因为新娘爱吃棒棒糖啊。我老公：那你喜欢吃啥？我：那你得把鸡鸭鱼牛羊猪都拴车上啊～。
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