新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、年纪大了，我怀疑老伴耳有点背。我想看看她耳聋到什么程度，就喊她:”老伴”，没应。又喊:”老伴”，还是没应。我加大了声音:”老伴”，老伴大声怒吼道:”。。我都答应你几声了，你还喊”
二、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被自己打伤的那个学生，他开口说：“姐夫好！”
三、爸妈吵架，碰巧我踢完足球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌，直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了。
四、奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是？…奶奶说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。
五、陪妈妈逛街，遇到一个妈妈以前的同事也带着女儿逛街，妈妈特别热情的夸对方的女儿温柔，漂亮，有气质。那阿姨瞅了我半天，我一直咧着嘴乐呵呵的对着她笑，感觉她挺为难的对我妈说：老刘，你闺女的牙挺整齐的哈。
六、下午去拔牙回来，到家后就躺着睡着了，迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁开眼睛，看见男朋友神情恍惚满脸泪水的趴在床边。我望着他疑惑的问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然扑过来，紧紧把我抱进怀里，他泣不成声地说道：“你真的吓死我了，回来看到你躺床上嘴角还淌着血，我……”话音刚落，120的救护车就来了。
七、今天和一哥们聊天，聊着聊着到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊！”哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330万小时，14万天，380年！恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁！” 我竟无言以对。
八、小舅子到女友婷婷家去提亲，事后婷婷问：你怎么向我爸爸提亲的呢？小舅子说：叔叔，我喜欢婷婷，爱的死去活来，没有婷婷我不知道怎么活下去，请你答应我们的婚事。婷婷：爸爸怎么说？你爸爸说：小伙子，你这一套我二十年前就用过了，你先回去，想好台词再来。
九、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
十、我侄子学习很差劲，我哥为此操碎了心，特意花高昂的学费把他送到国际学校，没想到这次还是考了个倒数第一。我哥这次真的怒了，在家里把我侄子暴揍，我听说了赶紧劝架，对我哥说，以前考倒数第一也没见你发火呀？我哥怒气冲冲说，这次不一样，这回考的是汉语，这货考了八分，还是抄同桌非洲小朋友的…。
十一、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
十二、晚上看电视，老爸想看新闻，老妈想看综艺，于是就开始了争吵模式。突然他们对我说:儿子你说看啥，我们听你的。我说要不看小猪佩奇啊？刚说完就被老妈呼了一下 道:我看你就像个猪，还看猪，看你得了。老爸点头附和道:对，越看他越生气。然后俩人就开始轮流揍我……揍完俩人笑着回屋了，留下凌乱的我。
十三、我同事告诉我，让我好好记住。因为这是一个超级有用的方法，男人藏私房钱的时候，一定要在钱里夹一张纸条！这样能避免被没收。纸上怎么写？切记，要这样写：努力存钱给老婆买生日礼物，还有孝敬丈母娘。
十四、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
十五、前段时间我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他。
一、年纪大了，我怀疑老伴耳有点背。我想看看她耳聋到什么程度，就喊她:”老伴”，没应。又喊:”老伴”，还是没应。我加大了声音:”老伴”，老伴大声怒吼道:”。。我都答应你几声了，你还喊”
二、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被自己打伤的那个学生，他开口说：“姐夫好！”
三、爸妈吵架，碰巧我踢完足球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌，直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了。
四、奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是？…奶奶说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。
五、陪妈妈逛街，遇到一个妈妈以前的同事也带着女儿逛街，妈妈特别热情的夸对方的女儿温柔，漂亮，有气质。那阿姨瞅了我半天，我一直咧着嘴乐呵呵的对着她笑，感觉她挺为难的对我妈说：老刘，你闺女的牙挺整齐的哈。
六、下午去拔牙回来，到家后就躺着睡着了，迷迷糊糊之中被人摇醒，我缓缓睁开眼睛，看见男朋友神情恍惚满脸泪水的趴在床边。我望着他疑惑的问道：“你这是怎么了？哭什么啊？”男朋友突然扑过来，紧紧把我抱进怀里，他泣不成声地说道：“你真的吓死我了，回来看到你躺床上嘴角还淌着血，我……”话音刚落，120的救护车就来了。
七、今天和一哥们聊天，聊着聊着到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊！”哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330万小时，14万天，380年！恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁！” 我竟无言以对。
八、小舅子到女友婷婷家去提亲，事后婷婷问：你怎么向我爸爸提亲的呢？小舅子说：叔叔，我喜欢婷婷，爱的死去活来，没有婷婷我不知道怎么活下去，请你答应我们的婚事。婷婷：爸爸怎么说？你爸爸说：小伙子，你这一套我二十年前就用过了，你先回去，想好台词再来。
九、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
十、我侄子学习很差劲，我哥为此操碎了心，特意花高昂的学费把他送到国际学校，没想到这次还是考了个倒数第一。我哥这次真的怒了，在家里把我侄子暴揍，我听说了赶紧劝架，对我哥说，以前考倒数第一也没见你发火呀？我哥怒气冲冲说，这次不一样，这回考的是汉语，这货考了八分，还是抄同桌非洲小朋友的…。
十一、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
十二、晚上看电视，老爸想看新闻，老妈想看综艺，于是就开始了争吵模式。突然他们对我说:儿子你说看啥，我们听你的。我说要不看小猪佩奇啊？刚说完就被老妈呼了一下 道:我看你就像个猪，还看猪，看你得了。老爸点头附和道:对，越看他越生气。然后俩人就开始轮流揍我……揍完俩人笑着回屋了，留下凌乱的我。
十三、我同事告诉我，让我好好记住。因为这是一个超级有用的方法，男人藏私房钱的时候，一定要在钱里夹一张纸条！这样能避免被没收。纸上怎么写？切记，要这样写：努力存钱给老婆买生日礼物，还有孝敬丈母娘。
十四、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
十五、前段时间我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他。
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