一、和男朋友刚相恋。周一晚上，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来。那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 ： 大伯。
二、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来逗了会宝宝，说： 哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默 了。……。
三、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
四、读大一的时候我比较胖，而且很能吃。一个周末早上和小伙伴出去上网直到晚上，没吃早饭，从网吧出来就去吃烤鱼，肚子是真的饿啊，我连吃了八碗饭加一条烤鱼。从此我有了一个新的外号，人称八碗男……。
五、同学聚会我喝醉了，送我回家路上我一路哭吼着“小月别走，小月你走了，爱情就死了，呜呜呜……” 第二天整个朋友圈都在问我，小月是谁，怎么会抛弃你？我心里嘀咕：没这个人，故意喊的，难道能让你们知道我还是单身狗吗？
六、老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。
七、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！说的儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：好，没有外伤了。儿子：爸爸，有错题没有？。我答：儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。
八、高中一同学，上课常常睡觉，不睡觉就逃课，并且归于桌子上书摞得十分高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿态，教师点名发现这货没一点儿反响，就走过去拽他袖子，结果我就记住教师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！＂。
九、我跟老公算是闪婚，婚后发现他的小毛病真是太多了，比如说吃饭的时候，好好的椅子他不坐，非搁上面蹲着，说了很多次也不听。我火了，也学他蹲着，本意是想告诉他，这个姿势有多么不雅，可是，后来蹲着蹲着就习惯了，还有点小舒服。
十、我在躺着，老婆在吃葡萄。一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说：“老公，老公快醒醒，我把我修炼千年的内丹拿出来救你，你不要屎，不要屎呀！”
十一、网友：我身份证照片特丑，大脸盘。过了几年有次去营业厅办业务，当时化了淡妆，营业厅那女的拿着我身份证看了好久，他肯定特想问是不是本人，但没问，好久才给我办。
十二、今天去atm机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
十三、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：……。
十四、我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了，我妈问咋了？我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡地说：我不吃圆的，要方的。然后一顿男女混合双打。
十五、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大地降低你的危险了。
二、女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来逗了会宝宝，说： 哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默 了。……。
三、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
四、读大一的时候我比较胖，而且很能吃。一个周末早上和小伙伴出去上网直到晚上，没吃早饭，从网吧出来就去吃烤鱼，肚子是真的饿啊，我连吃了八碗饭加一条烤鱼。从此我有了一个新的外号，人称八碗男……。
五、同学聚会我喝醉了，送我回家路上我一路哭吼着“小月别走，小月你走了，爱情就死了，呜呜呜……” 第二天整个朋友圈都在问我，小月是谁，怎么会抛弃你？我心里嘀咕：没这个人，故意喊的，难道能让你们知道我还是单身狗吗？
六、老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。
七、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！说的儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：好，没有外伤了。儿子：爸爸，有错题没有？。我答：儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。
八、高中一同学，上课常常睡觉，不睡觉就逃课，并且归于桌子上书摞得十分高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿态，教师点名发现这货没一点儿反响，就走过去拽他袖子，结果我就记住教师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！＂。
九、我跟老公算是闪婚，婚后发现他的小毛病真是太多了，比如说吃饭的时候，好好的椅子他不坐，非搁上面蹲着，说了很多次也不听。我火了，也学他蹲着，本意是想告诉他，这个姿势有多么不雅，可是，后来蹲着蹲着就习惯了，还有点小舒服。
十、我在躺着，老婆在吃葡萄。一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说：“老公，老公快醒醒，我把我修炼千年的内丹拿出来救你，你不要屎，不要屎呀！”
十一、网友：我身份证照片特丑，大脸盘。过了几年有次去营业厅办业务，当时化了淡妆，营业厅那女的拿着我身份证看了好久，他肯定特想问是不是本人，但没问，好久才给我办。
十二、今天去atm机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
十三、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：……。
十四、我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了，我妈问咋了？我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡地说：我不吃圆的，要方的。然后一顿男女混合双打。
十五、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大地降低你的危险了。
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