新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，还给她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
二、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？”…。
三、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“。
四、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？.....吕小磊：大的叫捅，小的叫刺，中的只能叫插咯.....小明：捅，低端一些，刺，高级一些，古代春秋战国有四大刺客，你听过四大捅客吗？老师：吕小磊滚出去。
五、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
六、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是：蛋黄派。
七、上个月的一天，老婆买了很多衣服，她向我保证今年都不会再买。刚刚她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了六百块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，是件全新的红色羽绒服。
八、一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了，朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？
九、车上我问教练:"师傅，我开得还可以吗?" 教练回答:"什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。" 隔了不久，我又问:"师傅，你刚刚睡着了?!" 教练:"刚才只是被你吓昏过去了……"
十、记得读高中时候班上有个逗b同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
十一、晚上在家里聊时，突然我一跃跳过了一张凳子，然后对我哥说，是不是觉得我很矫健？我哥回答我说，嗯，是很贱。
十二、刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
十三、上个月做了一个月的销售，今天去结工资。我一进办公室经理就让我先给他十块钱，我二话不说给了！然后他开始给我算我的工资！底薪一千五，刚好一个月，预售没做完扣500，业绩不达标扣300,预支650，罚款扣60！然后我就默默的走了，不带走一片云彩。
十四、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
一、公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，还给她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
二、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？”…。
三、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“。
四、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？.....吕小磊：大的叫捅，小的叫刺，中的只能叫插咯.....小明：捅，低端一些，刺，高级一些，古代春秋战国有四大刺客，你听过四大捅客吗？老师：吕小磊滚出去。
五、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
六、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是：蛋黄派。
七、上个月的一天，老婆买了很多衣服，她向我保证今年都不会再买。刚刚她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了六百块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，是件全新的红色羽绒服。
八、一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了，朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？
九、车上我问教练:"师傅，我开得还可以吗?" 教练回答:"什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。" 隔了不久，我又问:"师傅，你刚刚睡着了?!" 教练:"刚才只是被你吓昏过去了……"
十、记得读高中时候班上有个逗b同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
十一、晚上在家里聊时，突然我一跃跳过了一张凳子，然后对我哥说，是不是觉得我很矫健？我哥回答我说，嗯，是很贱。
十二、刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
十三、上个月做了一个月的销售，今天去结工资。我一进办公室经理就让我先给他十块钱，我二话不说给了！然后他开始给我算我的工资！底薪一千五，刚好一个月，预售没做完扣500，业绩不达标扣300,预支650，罚款扣60！然后我就默默的走了，不带走一片云彩。
十四、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”