记得初中有次开家长会,我爸去之前喝了点酒,老师跟我爸说我和同班的女生早恋,结果我爸默默地站起来,看了看四周说了一句:“哪位是我亲家,晚上一起喝酒去啊!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
晚上我依偎在老公身上说:“你喜欢不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”老公说:“月下可以,但花钱绝对不行......”
婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,我前两婆婆,没一个敢惹我。
今年回家还是一个人,父母彻底爆发了,一通安排相亲,前前后后已经有七八个了?这样,我分别见到了小时候的玩伴,小学没联系的女同学,舅舅的哥们的外甥女,邻居大婶的侄子女儿,前院大爷的远方亲戚的女儿,最后,竟然还有我一个哥们的女朋友。
屎壳郎带着儿子在大街上溜达,小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子,对老屎壳郎说:“爸爸,爸爸,你看,那个人是奸商,卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎:“别胡说,那是咱的救命恩人,如果没有他,顾客都不拉肚子,我们早饿死了!”小屎壳郎:“噢……”
那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉,我看五花肉很不错,店里都切好薄片的,一盘里就三四片,我一次性拿了八盘,当我端着高高的一摞盘子回到座位上,我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀,吃不掉!” “握草,我忘记帮你拿了!”我说完后,发现朋友看我的眼神就变了~。
一进家就看到媳妇在床上躺着吃水果,而浴室里传来了哗哗的流水声。我紧张的问:“谁在洗澡!” 媳妇说:“隔壁老王家的热水器坏了,来咱家洗个澡!” 我大怒:“好你个不要脸的,我不在家你竟干出这样的事!” 说完一脚踹开浴室的门,里面一声惊叫!老王的媳妇捂着脸骂道:“臭不要脸的,你老婆还在呢!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
晚上我依偎在老公身上说:“你喜欢不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”老公说:“月下可以,但花钱绝对不行......”
婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,我前两婆婆,没一个敢惹我。
今年回家还是一个人,父母彻底爆发了,一通安排相亲,前前后后已经有七八个了?这样,我分别见到了小时候的玩伴,小学没联系的女同学,舅舅的哥们的外甥女,邻居大婶的侄子女儿,前院大爷的远方亲戚的女儿,最后,竟然还有我一个哥们的女朋友。
屎壳郎带着儿子在大街上溜达,小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子,对老屎壳郎说:“爸爸,爸爸,你看,那个人是奸商,卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎:“别胡说,那是咱的救命恩人,如果没有他,顾客都不拉肚子,我们早饿死了!”小屎壳郎:“噢……”
那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉,我看五花肉很不错,店里都切好薄片的,一盘里就三四片,我一次性拿了八盘,当我端着高高的一摞盘子回到座位上,我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀,吃不掉!” “握草,我忘记帮你拿了!”我说完后,发现朋友看我的眼神就变了~。
一进家就看到媳妇在床上躺着吃水果,而浴室里传来了哗哗的流水声。我紧张的问:“谁在洗澡!” 媳妇说:“隔壁老王家的热水器坏了,来咱家洗个澡!” 我大怒:“好你个不要脸的,我不在家你竟干出这样的事!” 说完一脚踹开浴室的门,里面一声惊叫!老王的媳妇捂着脸骂道:“臭不要脸的,你老婆还在呢!”
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