一、夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高处，一下跳进了游泳池。救生员神色慌张地冲了过去，我心想原来阿呆是旱鸭子啊。可是只听救生员喊道：“你急什么啊，还没放水呢！”
二、走廊我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任老师：“这次你们班考得怎么样啊？”班主任：“哎，烂透了。”隔壁班主任：“对了，你们班有多少人来着？” 班主任：“呃……”这时我正巧路过，班主任：“这次你考了第几名啊？”我：“39名啊！”班主任：“哦。”然后转过头去对隔壁班主任说我们班有39名学生。
三、从今天起，温度可能会继续下降。如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有90度；如果你还冷，那就上网，因为那里有百度；如果你仍然感到冷，那就转一圈吧，因为那样你就有360度了；如果还是冷，告诉你，可以回到床上，因为梦里寻他千百度，你要几度就几度……。
四、昨晚两点多听到开门声，只见老爸鬼鬼祟祟的进屋了，哼，又趁老妈走亲戚打麻将到现在才回来。我立马跳出来打开灯对老爸说：如果不想让我告状就马上把钱交出来。老爸一脸慌张：父爱无疆父爱无私父亲是你的避风港，闺女你忍心这样伤害我吗？额，老爸你别这样，我慌……。
五、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我正在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。
六、跟一妹子相亲，我们俩都接到家里的死命令，必须跟对方到吃完晚饭才能回家！时间还早，我跟妹子在茶馆里面坐着，相对无言。妹子一边抽着烟边玩手机游戏，而我看她玩得正嗨，我也从包里拿出了即将完工的十字绣。
七、小明的妻子以前是当兵的，而且还当到了营长。小明这人啥都好，就有一个缺点--爱喝酒，酒后还喜欢骂人！每次酒后回家，都会骂老婆，之后会被老婆揍的惨不忍睹！小明：医生，给我来几贴消肿的膏药医生：每次哪肿贴哪里，这只能治标不治本啊！小明：那贴哪里才能治本！医生：把嘴贴上，避免祸从口出。
八、小姨子家里收油菜籽让我帮忙，一开始我不想去，后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱，我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，愣愣地发呆。
九、女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着她吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默地走开了，过了一会儿，她又走过来说：“大姐，跟你说件事……”
十、老张刚做完手术，医生叮嘱一定要保持愉快的心情。这天老张打电话约了几个朋友：“医生要我保持愉快的心情，可我在家闷得慌，过来打打麻将，找点乐子”朋友想既然是对老张的病情有利，那就去陪他玩玩。第一把朋友糊了，第二把又是朋友胡了，这个时候老张从抽屉拿出一盒药，快速吃下去一颗，边吃边跟朋友说：“医生说不舒服的时候就叫我吃一粒，没事，咱们继续”这下朋友们紧张了，一个个有牌都不敢胡，老张于是赚了个盆满钵满……。
十一、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”
十二、昨天晚上，老公回家后，高兴地对楼主说：我和朋友联系了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。楼主故作谦虚，说：我又没帮忙。老公：我必须感谢你。古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财。
十三、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。
十四、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已。
十五、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门，给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了！快走快走!!我……。
二、走廊我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任老师：“这次你们班考得怎么样啊？”班主任：“哎，烂透了。”隔壁班主任：“对了，你们班有多少人来着？” 班主任：“呃……”这时我正巧路过，班主任：“这次你考了第几名啊？”我：“39名啊！”班主任：“哦。”然后转过头去对隔壁班主任说我们班有39名学生。
三、从今天起，温度可能会继续下降。如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有90度；如果你还冷，那就上网，因为那里有百度；如果你仍然感到冷，那就转一圈吧，因为那样你就有360度了；如果还是冷，告诉你，可以回到床上，因为梦里寻他千百度，你要几度就几度……。
四、昨晚两点多听到开门声，只见老爸鬼鬼祟祟的进屋了，哼，又趁老妈走亲戚打麻将到现在才回来。我立马跳出来打开灯对老爸说：如果不想让我告状就马上把钱交出来。老爸一脸慌张：父爱无疆父爱无私父亲是你的避风港，闺女你忍心这样伤害我吗？额，老爸你别这样，我慌……。
五、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我正在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。
六、跟一妹子相亲，我们俩都接到家里的死命令，必须跟对方到吃完晚饭才能回家！时间还早，我跟妹子在茶馆里面坐着，相对无言。妹子一边抽着烟边玩手机游戏，而我看她玩得正嗨，我也从包里拿出了即将完工的十字绣。
七、小明的妻子以前是当兵的，而且还当到了营长。小明这人啥都好，就有一个缺点--爱喝酒，酒后还喜欢骂人！每次酒后回家，都会骂老婆，之后会被老婆揍的惨不忍睹！小明：医生，给我来几贴消肿的膏药医生：每次哪肿贴哪里，这只能治标不治本啊！小明：那贴哪里才能治本！医生：把嘴贴上，避免祸从口出。
八、小姨子家里收油菜籽让我帮忙，一开始我不想去，后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱，我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，愣愣地发呆。
九、女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着她吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默地走开了，过了一会儿，她又走过来说：“大姐，跟你说件事……”
十、老张刚做完手术，医生叮嘱一定要保持愉快的心情。这天老张打电话约了几个朋友：“医生要我保持愉快的心情，可我在家闷得慌，过来打打麻将，找点乐子”朋友想既然是对老张的病情有利，那就去陪他玩玩。第一把朋友糊了，第二把又是朋友胡了，这个时候老张从抽屉拿出一盒药，快速吃下去一颗，边吃边跟朋友说：“医生说不舒服的时候就叫我吃一粒，没事，咱们继续”这下朋友们紧张了，一个个有牌都不敢胡，老张于是赚了个盆满钵满……。
十一、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”
十二、昨天晚上，老公回家后，高兴地对楼主说：我和朋友联系了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。楼主故作谦虚，说：我又没帮忙。老公：我必须感谢你。古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财。
十三、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。
十四、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已。
十五、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门，给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了！快走快走!!我……。
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