一、那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。
二、在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。
三、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇地问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长得漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！” 我……。
四、面试官：把这张白纸100块卖给我。我接过白纸，撇了两眼，问道：您刚说什么？面试官：把这张白纸100块卖给我。我：可以，成交。
五、一哥们总换女朋友，不到一个礼拜瘦了许多，于是我调侃他：“你小子早晚死在女人手里！”哥们友答：“那也比你好啊兄弟，你早晚死在自己手里！”
六、小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说：这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说：是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说： 你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢？
七、心理学课上，教授讲道：“女生从心理层面会本能地喜欢上【做了最多让自己开心的事的男生】。”教室顿时一片欢腾，备胎们激动不已，正觉得付出就会有春天……然而这时教授补充说：“但女生只要和帅哥待在一起，帅哥什么都不做，女生也会很开心，自动就积累了很多开心积分。”…说完教室一片死寂，心理学告诉我们还是去整容吧#。
八、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了。”我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权力越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……。
九、包包今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。他越走越近，泪水渐渐模糊了包包的视线，包包不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到包包发现是他的人字拖断了。
十、一日我去买爆米花，碰见了一对母子。母亲：”来一份奶油的吧。“ 儿子：”蓝莓的，蓝莓的。蓝莓的“一直喊。母亲对着儿子：“蓝莓的不好吃”然后又对老板说：”奶油要进口的。“与此同时儿子改喊柠檬。母亲不耐烦地低头对儿子说：”柠檬太酸。“ 这是老板对母亲说道：”进口的卖完了“ 母亲无奈，低头对一直在闹腾儿子说：”到底要吃什么“ 儿子果断喊柠檬，高潮来了，神一般的母亲，转身对老板说道：”那好，来一份蓝莓吧。“ 我当时，凌乱的有股自杀的冲动。
十一、忽然想起个同学，高中那会寄宿学校的第一晚，该同学半夜爬窗户的铁栏杆上撒尿，没想到下面一楼一群人在窗户边抽烟溅他们一脸，当时一群人就上来了，撒尿那同学一人打三个不落下风。第二天他就被开除了，可惜了他的好身手。
十二、高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。高三临近毕业，我生日那天。他手拿一支玫瑰，单膝跪地在我面前，我小鹿撞坏，既害羞又期待……，这货满脸通红，憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山。
十三、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的号啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢。
十四、大家都知道农村的露天茅房吧。小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔。有一天我往茅房里扔了个鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了，被喷了满脸的粪。过了一会儿一个穿着背心满脸大粪的汉子提着裤子从茅房里走出来，说道：“要不是看到你也炸到满脸的粪，老子一巴掌拍不死你。”
十五、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我……。
二、在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。
三、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇地问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长得漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！” 我……。
四、面试官：把这张白纸100块卖给我。我接过白纸，撇了两眼，问道：您刚说什么？面试官：把这张白纸100块卖给我。我：可以，成交。
五、一哥们总换女朋友，不到一个礼拜瘦了许多，于是我调侃他：“你小子早晚死在女人手里！”哥们友答：“那也比你好啊兄弟，你早晚死在自己手里！”
六、小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说：这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说：是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说： 你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢？
七、心理学课上，教授讲道：“女生从心理层面会本能地喜欢上【做了最多让自己开心的事的男生】。”教室顿时一片欢腾，备胎们激动不已，正觉得付出就会有春天……然而这时教授补充说：“但女生只要和帅哥待在一起，帅哥什么都不做，女生也会很开心，自动就积累了很多开心积分。”…说完教室一片死寂，心理学告诉我们还是去整容吧#。
八、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了。”我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权力越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……。
九、包包今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。他越走越近，泪水渐渐模糊了包包的视线，包包不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到包包发现是他的人字拖断了。
十、一日我去买爆米花，碰见了一对母子。母亲：”来一份奶油的吧。“ 儿子：”蓝莓的，蓝莓的。蓝莓的“一直喊。母亲对着儿子：“蓝莓的不好吃”然后又对老板说：”奶油要进口的。“与此同时儿子改喊柠檬。母亲不耐烦地低头对儿子说：”柠檬太酸。“ 这是老板对母亲说道：”进口的卖完了“ 母亲无奈，低头对一直在闹腾儿子说：”到底要吃什么“ 儿子果断喊柠檬，高潮来了，神一般的母亲，转身对老板说道：”那好，来一份蓝莓吧。“ 我当时，凌乱的有股自杀的冲动。
十一、忽然想起个同学，高中那会寄宿学校的第一晚，该同学半夜爬窗户的铁栏杆上撒尿，没想到下面一楼一群人在窗户边抽烟溅他们一脸，当时一群人就上来了，撒尿那同学一人打三个不落下风。第二天他就被开除了，可惜了他的好身手。
十二、高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。高三临近毕业，我生日那天。他手拿一支玫瑰，单膝跪地在我面前，我小鹿撞坏，既害羞又期待……，这货满脸通红，憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山。
十三、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的号啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢。
十四、大家都知道农村的露天茅房吧。小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔。有一天我往茅房里扔了个鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了，被喷了满脸的粪。过了一会儿一个穿着背心满脸大粪的汉子提着裤子从茅房里走出来，说道：“要不是看到你也炸到满脸的粪，老子一巴掌拍不死你。”
十五、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我……。
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