一、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。
二、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了。
三、和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“哦，比如说呢？”“找呀找呀，找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，好朋友！”“什么意思啊？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
四、本人今年32了，至今仍是单身。今天周末休息就去我哥家串门，一进门看见三岁的侄儿在那玩，我高兴的抱起来亲了两口，结果这小家伙哭了，跑去找她妈告状说是被狗咬了。嫂子闻言脸色大变，忙问被哪只狗咬了？这小子用手指着我，就是这只单身狗。
五、陪表姐去诊所检查，大夫一边写一边问：喝酒么？表姐一脸懵圈，试探性地问：现在吗？然后，我忍不住笑出了声。然后医生指着门口对我说：请你出去笑！哎哟我去，关我啥事了……。
六、丈母娘家比较远，去的少，上个月在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么扫荡一样。
七、一位漂亮女孩正排队等待拉面。十分钟后拉面师傅她问：你喜欢粗点的还是细点的？女孩答：随便，你拉什么我就吃什么吧。
八、我闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”
九、自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：不怪你，是大门太小了，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：老李，你胃口不小哇！当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。
十、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。”
十一、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额，也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
十二、结婚前，看到媳妇，总是想上辈子修的什么福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什么孽，摊上这么个娘们。
十三、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
十四、一姐妹在单位招亲：“今年谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！一哥们试探道：哥为何如此淡定？矮男呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这他妈才叫真正的坑爹啊！
十五、青年问禅师：“我的同事结婚了，我的同学生娃了，我却还是个单身狗，我该怎么办？”禅师从厨房拿出一个鸡蛋递给他，说：“无妨，无妨！”青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是，把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是没房你有个卵用啊！”
二、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了。
三、和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“哦，比如说呢？”“找呀找呀，找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，好朋友！”“什么意思啊？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
四、本人今年32了，至今仍是单身。今天周末休息就去我哥家串门，一进门看见三岁的侄儿在那玩，我高兴的抱起来亲了两口，结果这小家伙哭了，跑去找她妈告状说是被狗咬了。嫂子闻言脸色大变，忙问被哪只狗咬了？这小子用手指着我，就是这只单身狗。
五、陪表姐去诊所检查，大夫一边写一边问：喝酒么？表姐一脸懵圈，试探性地问：现在吗？然后，我忍不住笑出了声。然后医生指着门口对我说：请你出去笑！哎哟我去，关我啥事了……。
六、丈母娘家比较远，去的少，上个月在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么扫荡一样。
七、一位漂亮女孩正排队等待拉面。十分钟后拉面师傅她问：你喜欢粗点的还是细点的？女孩答：随便，你拉什么我就吃什么吧。
八、我闺蜜生了一对双胞胎儿子，但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天，他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈：“老妈，为啥我俩有一个人犯错了，每次都是两个人一起挨揍啊？”我闺蜜说道：“我也是没办法，只要我揍一个，另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了，所以就只能一起揍了，这样肯定不会揍错的！”
九、自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：不怪你，是大门太小了，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：老李，你胃口不小哇！当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。
十、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。”
十一、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额，也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
十二、结婚前，看到媳妇，总是想上辈子修的什么福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什么孽，摊上这么个娘们。
十三、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
十四、一姐妹在单位招亲：“今年谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！一哥们试探道：哥为何如此淡定？矮男呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这他妈才叫真正的坑爹啊！
十五、青年问禅师：“我的同事结婚了，我的同学生娃了，我却还是个单身狗，我该怎么办？”禅师从厨房拿出一个鸡蛋递给他，说：“无妨，无妨！”青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是，把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是没房你有个卵用啊！”
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