一、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，等着服务员做，等待的时候我去倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。我去！我的蒸饺呢？
二、大表哥以前是个花心大萝卜，交往过很多妹子，不过如今都分了……昨天周末，我拉着大表哥出来逛街，偶遇其前女友中的一个。该姑娘大约是对大表哥余情未了，见我和大表哥走在一起，连看我的眼神都充满了幽怨，她叹了口气道:“怪不得他不爱我了，输在你手里，不冤！祝你们幸福……”
三、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。
四、小号对大刚说：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”大刚：“悟出了什么道理？”小号：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了........”
五、前几天，林飞回老家探望父母，在路上碰巧遇到了高中同学阿威，阿威说，下周班里组织同学聚会，正愁联系不上你呢，林飞听了，正好还有几天回去，就答应了过去参加。
六、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"
七、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……。
八、今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。
九、闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”
十、有一哥们是退伍军人，前不久第一次去女友家吃饭，吃到一半的时候他那小舅子回来了，这小子是个小痞子回家里要钱不给就自己翻，老两口敢怒不敢言，当时带着几分醉意的哥们瞬间脾气上来了，摁着这小子一顿暴打，最后还是女友把他拉开的，回到家后冷静下来的哥们知道自己冲动了，正想打电话跟女友道歉时，女友却提前打来说爸妈已经同意他俩的婚事了。
十一、侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：“来就来，还带个螃蟹……”
十二、早上起来，媳妇拉着我说：“老公，我昨晚做了个奇怪的梦，你想听吗？”“说来听听！”我说。于是媳妇一脸奸笑，讲述道：“我梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我又拿出你的照片说要这人变得帅气些，他沉思了一下说，拿地球仪给我再看看!”我。
十三、侄子三岁时的事。楼主带他去买玩具。。侄子：妈妈说，不能要别人的东西！楼主：我是姑姑，不是别人，可以要。现在侄子六岁了，喜欢啥就向我要。真是自作孽不可活。
十四、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
十五、今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时我两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了。
每日自省金言:
茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。
白酒酿成缘好客，黄金散尽为诗书。
二、大表哥以前是个花心大萝卜，交往过很多妹子，不过如今都分了……昨天周末，我拉着大表哥出来逛街，偶遇其前女友中的一个。该姑娘大约是对大表哥余情未了，见我和大表哥走在一起，连看我的眼神都充满了幽怨，她叹了口气道:“怪不得他不爱我了，输在你手里，不冤！祝你们幸福……”
三、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。
四、小号对大刚说：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”大刚：“悟出了什么道理？”小号：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了........”
五、前几天，林飞回老家探望父母，在路上碰巧遇到了高中同学阿威，阿威说，下周班里组织同学聚会，正愁联系不上你呢，林飞听了，正好还有几天回去，就答应了过去参加。
六、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"
七、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……。
八、今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。
九、闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”
十、有一哥们是退伍军人，前不久第一次去女友家吃饭，吃到一半的时候他那小舅子回来了，这小子是个小痞子回家里要钱不给就自己翻，老两口敢怒不敢言，当时带着几分醉意的哥们瞬间脾气上来了，摁着这小子一顿暴打，最后还是女友把他拉开的，回到家后冷静下来的哥们知道自己冲动了，正想打电话跟女友道歉时，女友却提前打来说爸妈已经同意他俩的婚事了。
十一、侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：“来就来，还带个螃蟹……”
十二、早上起来，媳妇拉着我说：“老公，我昨晚做了个奇怪的梦，你想听吗？”“说来听听！”我说。于是媳妇一脸奸笑，讲述道：“我梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我又拿出你的照片说要这人变得帅气些，他沉思了一下说，拿地球仪给我再看看!”我。
十三、侄子三岁时的事。楼主带他去买玩具。。侄子：妈妈说，不能要别人的东西！楼主：我是姑姑，不是别人，可以要。现在侄子六岁了，喜欢啥就向我要。真是自作孽不可活。
十四、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
十五、今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时我两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了。
每日自省金言:
茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。
白酒酿成缘好客，黄金散尽为诗书。
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