笑话1，老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊！
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀。
老公：遇到匪徒洗把脸。等你妆容毁了，谁看见都跑。怪吓人的。
笑话2，今天，我对医生说：我怀疑我老婆有严重的强迫症。”医生说道：“哦，什么症状？”我想了想说道：“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”医生摇头说道“这女孩子都爱干净，很正常呀。”我无奈的说道：“那如果她强迫我给她洗呢？”
笑话3，同事借了电动车，骑了半个小时后，车没有电了，我动手推过去办完事又推回来，累死我了。问同事：“你不知道你的车没电了吗？”同事：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”一听到这，我顿时无语了。
笑话4，今天，我坐公交车，因为人太多，有一个女的就把窗户开了一点，旁边一个老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？”一听到这，老头顿时生气啦。差点就气晕过去了。
笑话5，今天，在路上看到一个算命老先生。我问算命的：“我还能减肥吗？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫。”我又问：“要是不减呢？”结果算命先生来了一句：“那你就换床呗。”唉，不带这样说人重的。
笑话6，今天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。有一个老爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷吗？”一听到这，我顿时有点哭笑不得。
笑话7，中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落玩手机。老板问:“你一个月的工资多少钱?”，那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开。” 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的。”
笑话8，老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你的人生吗？”
老公：“圆满无缺。”
老婆：“听你这么说好开心。”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了。”
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀。
老公：遇到匪徒洗把脸。等你妆容毁了，谁看见都跑。怪吓人的。
笑话2，今天，我对医生说：我怀疑我老婆有严重的强迫症。”医生说道：“哦，什么症状？”我想了想说道：“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”医生摇头说道“这女孩子都爱干净，很正常呀。”我无奈的说道：“那如果她强迫我给她洗呢？”
笑话3，同事借了电动车，骑了半个小时后，车没有电了，我动手推过去办完事又推回来，累死我了。问同事：“你不知道你的车没电了吗？”同事：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”一听到这，我顿时无语了。
笑话4，今天，我坐公交车，因为人太多，有一个女的就把窗户开了一点，旁边一个老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？”一听到这，老头顿时生气啦。差点就气晕过去了。
笑话5，今天，在路上看到一个算命老先生。我问算命的：“我还能减肥吗？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫。”我又问：“要是不减呢？”结果算命先生来了一句：“那你就换床呗。”唉，不带这样说人重的。
笑话6，今天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。有一个老爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷吗？”一听到这，我顿时有点哭笑不得。
笑话7，中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落玩手机。老板问:“你一个月的工资多少钱?”，那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开。” 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的。”
笑话8，老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你的人生吗？”
老公：“圆满无缺。”
老婆：“听你这么说好开心。”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了。”
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